- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился.

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного бодунища и сквозь разбитый стакан.
Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно). Зовут Ярыжем, три тонны веса и три с половиной метра в высоту!

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!

В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступили РЖД. Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.

Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

PS. Общественная палата Воронежской области в лице ее председателя Бориса Прасолова возмутилась фактом недавней установки на въезде в город скульптуры человекоподобного коня. Трехтонная статуя высотой 3,5 метра расположена на территории известного частного отеля "Яр" на 491-м километре московской трассы.

Конь у отеля - работа Максима Дикунова, сына известного воронежского скульптора. Творческий союз Ивана Дикунова, Эльзы Пак и их сыновей уже выдал несколько занимательных монументов, которые стали визитными карточками Воронежа.

СТАТУСЫ

***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
***
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
***
Купила себе новое платье - купи мужу трусы...
***
Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой бля..."
***
Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

Чуть меньшая доля россиян утверждает, что первые люди жили в ту же эпоху, что и динозавры (29%). Около четверти наших сограждан ошибочно полагают, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (26%). Среди других научных заблуждений россиян — вера в то, что пол ребенка определяют гены матери (20%) и что полный оборот земля совершает вокруг солнца за один месяц (14%). Каждый шестой россиянин отрицает, что электроны меньше атомов (18%) и не верит в то, что нынешние люди развились из ранних видов человека (17%).

Самыми распространенными научными заблуждениями среди жителей России является вера в то, что радиоактивность — исключительно дело человеческих рук (55%) и что антибиотики убивают вирусы так же, как и бактерии (46%). Опрос также показал, что научные заблуждения более свойственны женщинам, нежели мужчинам, сообщает «Интерфакс».

Новость на сайте «Вести.Ру»

Я к вам в постель буквально на минутку...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук
Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся на дедушкой
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Мы делили апельсин! Много наших полегло.

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.

Нас голыми ногами не возьмешь.

- Вас сегодня просто не узнать.
- Что так хорошо выгляжу?
- Нет. Вы кто?

Рождённые ползать — расступитесь, - взлетаю!

Студенты не боятся кризиса... У них пи...дец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

Хочешь звонить больше и платить меньше? звони с рабочего!

-Царь! татаро-монголы наступают!!!
-Сколько их!?
-Орда!!!
-А нас рать!

http://toldot.ru/blogs/acohen/cohen_561.html