Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, теща, на коня?

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково, нежно так, говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Женщина никогда не знает, чего хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли...

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.

Если автобусу изменяет жена, то он становится троллейбусом.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, где шапка?!

учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Интим не предлагать могу не отказаться!

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

установка и обслуживание эрогенных зон

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!!!

У нас на лентах ездить не разрешают. Но все равно ездим, и иногда ловят. Так вот одного поймали, ну и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, такой-то, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик, подскользнулся и упал прямо на ленту. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по ТБ за то, что он остановил ленту, и я смог с неё слезть!»

*****

Разбудил начальник смены моториста на приводе, ну, тот вроде спал. И тоже объяснительная: «Я сидел в камере приводов, и вдруг увидел, как на ленте едет начальник смены. Мне стало стыдно за него, ведь на лентах нельзя кататься! Я закрыл глаза, чтобы начальник не стеснялся и ехал дальше. А он пришёл и, подумав что я сплю, стал меня будить.»

*****

Уснул один работяга в шахте и был обнаружен начальником участка ВТБ. Но тот бедолагу будить не стал, а взял его спасатель и выехал на-гора. Соня проснулся, и не найдя спасателя, тоже выехал. Женщины из ламповой ему рассказали, что мол, так и так, ВТБ-шник вывез твой спасатель, иди пиши объяснительную. Его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на рабочее место, я почувствовал себя плохо, потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ. Вместо того, чтобы оказать мне первую помощь, он забрал мой спасатель и ушел.»

Не любите женщин-врачей, они говорят "следующий", не любите женщин-продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин-педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз".

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

если к сердцу дверь закрыта-нужно в печень постучать

пролетарии всех стран,опохмеляйтесь!

хочешь знать правду-читай таблицу умножения!

наиболее правдоподобно выглядит документ,который подделан

бить лежащего человека некрасиво,но очень эффективно и безопасно

бывает,что всё идёт,как по маслу,и только потом оказывается,что это был вазелин

нашедшего выход затаптывают первым

больной,проснитесь!пора принимать снотворное!!!

история будет ко мне милостива,ибо пишу её я

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево!