- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут, б, вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

В проекте участвуют 17 художественных музеев, включая Государственный Эрмитаж в Санкт-Петербурге и Государственную Третьяковскую галерею в Москве. На сайте googleartproject.com представлена коллекция гигапиксельных изображений известнейших произведений искусства и собраны тысячи фотографий других великолепных работ. При использовании панорамной технологии Street View были созданы виртуальные экскурсии по залам художественных галерей.

Теперь любой человек, в какой бы стране он ни находился, может узнать больше о произведениях искусства разных стран мира, об их истории и создателях.

Вы можете перемещаться по галереям, выбирать интересующие вас произведения искусства, читать информацию о них или в мельчайших деталях рассматривать изображения тех работ, которые отсняты в сверхвысоком разрешении (каждое такое изображение состоит из 14 млрд. пикселей). На информационной вкладке можно прочитать сопроводительный текст о произведении, найти другие работы того же художника и посмотреть видеоролики на YouTube, рассказывающие о картине, а также прослушать аудиофайлы.

Для создания панорамы интерьеров музеев специалисты Google специально доработали аппаратуру, использовавшуюся при создании сервиса "Просмотр улиц". Результаты съемок были сведены воедино, и теперь все пользователи смогут легко "прогуляться" по 385 залам разных галерей мира.

Кроме того, пользователи Арт-проекта смогут создавать собственные коллекции и отправлять ссылки на них своим друзьям, которые, в свою очередь, смогут комментировать понравившиеся работы.

Музеи в проекте:

Старая национальная галерея, Берлин, Германия
Галерея искусств Фриера в Смитсоновском институте, Вашингтон, США
Коллекция Фрика, Нью-Йорк, США
Берлинская картинная галерея, Берлин, Германия
Метрополитен-музей, Нью-Йорк, США
Музей современного искусства, Нью-Йорк, США
Музей королевы Софии, Мадрид, Испания
Музей Тиссена - Борнемисы, Мадрид, Испания
Музей Кампа, Прага, Чешская Республика
Национальная галерея, Лондон, Великобритания
Версальский дворец, Франция
Государственный музей, Амстердам, Нидерланды
Государственный Эрмитаж, Санкт-Петербург, Россия
Государственная Третьяковская галерея, Москва, Россия
Галерея Тейт, Лондон, Великобритания
Галерея Уффици, Флоренция, Италия
Музей Ван Гога, Амстердам, Нидерланды

Он крепко стоял на ногах, пока не появилась я -сногсшибательная...

Говорят, что красота спасёт мир. Но как она может спасти мир, если только то и делает что требует жертв?

- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина...

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут....!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всегда.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
У нас - искренняя ненависть

- Ну и как на любовном фронте?
- Все прекрасно, всех убила...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Но вот однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Новости науки.
Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых, с какого они района и отжал мобилку.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.

- Слиф защщитан! - возвестил Моисей, когда морские воды сомкнулись над армией фараона.

- Аффтар, выпей йаду, - просили Сократа благодарные ученики.

- Зочем ви тгавите?! - искренне удивлялся Гаммельнский Крысолов.

- Carthago est delenda! - всякий раз повторял Катон Старший. И добавлял: - Если боян, мне пох!

- Афигеть, дайте две! - умилялись троянцы на деревянную лошадку.

- Плюсадын, - поставил подпись Монтесума на договоре с конкистадорами.

- Вапщеубилонах! - отреагировал Цезарь на удар Брута.

- ППКС! - заявил Моисей, дочитав скрижали.

- Аффтар жжот, - Гоголь кинул в камин рукопись второго тома "Мертвых душ".

- Пацталом, - определил Штирлиц местонахождение Бормана, изучив отпечатки сапог на потолке.

- Жесть! - оценили французы изобретение доктора Гийотена.

- Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.

- Первонах! - гордо сошел на пустынный берег Колумб.

- КГ/АМ! - ответил запорожцам турецкий султан.

- Мопед не мой, я только дал объяву, - отвечал Моисей евреям, возмущенным содержанием заповедей.

- В Бобруйск, жывотное! - кричал Одиссей с палубы галеры неистовствующему Циклопу.

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

- Я плакалъ, беспесды! - убеждал Наполеон недоверчивую Москву.

- Фдисятке и ниипёт! - отверг Бог жалобы иудейских прелюбодеев.

- Плюсадын, - кивнул Молотов Риббентропу, дочитав пакт.

- Йа криведко! - выбрал для себя роль в своей новой пьесе Нерон.

- Кисакуку! - игриво позвал Билл.
- Пацталом, пупсег! - призывно отвечала Моника.

- Тысячнег, - скромно представлялся Александр Македонский.

- Бугога! - насмехалась над Гераклом Гидра, отращивая очередную голову.

- Днивничог? Не, лытдыбр, - решили озаглавить свои тексты Матфей, Марк, Лука и Иоанн.

- Тема сисек не раскрыта! Низачот, Лео! - возмущалась натурщица, показывая пальцем на "Джоконду".

- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

- Зочем ви тгавите? - всхлипнул Моцарт в ответ на небольшое критическое замечание Сальери.

- Кроссафчег! - гладила Самсона по бритой голове Далила.

- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.

- Готичненько! - оценил Бог строительство Вавилонской башни.

- Пелотка бритая! - отметил Соломон, разглядывая отражение царицы Савской в зеркальном полу.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.

Мужчины как рюмки - после третьей уже никто не считает.

- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин.

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете.

ИЗ ПИСЕМ ВРАЧАМ

После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.

***

В Москве есть профессор по главному мозгу. Не подскажете его адрес?

***

Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.

***

Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни...

***

Высылаю вам форму своего носа.

***

Несколько дней мой жидкий стул не был похож на кал, пригодный к сдаче на анализ.

***

Меня очень интересует, горит ли газ, выделяемый человеком, и можно ли его как-нибудь его использовать?

***

С какой стороны подходить к женщинам, чтобы они не отказывали в самом необходимом для жизнедеятельности каждого живого существа?

***

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.

***

Как вывести ворсистость на лице?

***

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

***

Как можно поправить неправильные черты ноги?

***

Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод...

Вапщеубилонах!

НикС, я постоянно "подворовываю" ваши смешные находки это лишь малая толика благодарности

http://www.youtube.com/watch?v=jqiD3VeM_hY&feature=related