Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

Пить надо в меру. Но надо.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди тортик съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Иврит выучить очень легко.
Надо просто вместо русских слов вставлять ивритские.

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Играем в "Города": я и младший брат(Б):
Я: Тебе на К!
Б: Хмм... Командировка!
Я: Где ты такой город увидел?!
Б: Как же, папа туда всё время ездит!

Nemi: а когда др твоей дочки?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный ). Вот мой папа помнит, когда у меня др! Правда один раз он забыл, в каком я классе. А в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу. А в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (

xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

ххх: вы название для дитя придумали?
ууу: не, не придумали
ххх: само придумает? Или рандомом
ууу: ну я Лене делегировал
ххх: отмазался значит.. понятно)
ууу: ну я и так уже фамилию и отчество придумал, сколько ж можно :)))

Два мужика возле женской консультации, ждут своих жен.
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- лыжи...

Мир так жесток, что часто даже носки не могут найти себе пару.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

· Антропоморфный дендромутант – так по научному называется Буратино.

· За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее. Роберт Эндрюс Миллекин

· Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь!

· Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

· Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит. КГБ

· Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, вас вызовет к себе начальник…

· В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

· Чем и куда мы вам не угодили?

· Друзья приходят и уходят. Враги – накапливаются… Закон Мэрфи

· Даже у самого плохого человека можно найти, что нибудь хорошее… Надо только тщательнее обыскивать!

· Не отчаивайтесь! Даже если вас съели -- остается два выхода...

· Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии...

· Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем... вы бы долго не смогли сидеть!

· Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.

· Надо прожить жизнь так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить -- приятно!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они ?
- Они орут.
- А морду еще не били ?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а
через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер
от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова
умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!