У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.

Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

На лавочке во дворе сидят два пенсионера. Проходя мимо них, в подъезд заходит симпатичная девушка в мини и с декольте. Один из дедков:
- Эх, мне бы щас мои 20 лет, я б её - уххххх!!!..
Второй:
- Ты че, с ума сошел – из-за пяти минут удовольствия еще 45 лет работать???

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу
24 декабря 2010, 10:00

В предыдущие годы я просила Деда Мороза, чтобы распродажи стали круглогодичными, кружевные трусы – удобными, а симпатичные мужчины – гетеросексуальными. В этом году у меня тоже есть просьбы. И некоторые – повторные.

«Что добавить мне в коктейль? Правительство!» – так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.

«Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?»
Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: «Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!» Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.

И да, до чертиков надоели их монологи вроде: «Ну и что, что Ким Кардашиан и Сиенна Миллер признались, что у них есть ямочки на попе, как якобы и у всех нормальных женщин? Вранье! За собой надо следить. Вот у профессиональных спортсменок целлюлита нет». Так и хочется дать этим знатокам по кумполу: «У профессиональных спортсменок и месячных нет, не говоря уже про мозги, что ж с того?» В общем, надо как-то менять общественное мнение на этот счет, Дед. Ты уж позаботься. Если не я, то кто тебе об этом расскажет, третьеклассники из Вышневолочковской школы?

Дальше. В этом году японские ученые изобрели бескалорийное пиво. Это хороший знак. Дедушка, подсоби японцам в их дальнейших исследованиях. Ведь если так пойдет, то скоро нас ждет мороженое без калорий, шоколад без калорий, конфеты без калорий. Может так статься, что я влезу в юбку, которую купила, «потому что все равно похудею скоро», а моя подруга Светка впервые после пятого класса попробует хлеб! Да и пляжные снимки большинства россиян перестанут напоминать изображения тюленей, возлежащих на скале. И на худеньких ножках, опять же, целлюлит не так заметен.

Деньги. Знаешь, Дедушка, я, пожалуй, повторю за одним из миллионеров: «Деньги делают меня счастливым. А отсутствие денег – жадным». Я тут по России часто в командировки езжу и замечаю, что чаще всего о деньгах говорят люди бедные, из какого-нибудь депрессивного городка или поселка. «Что, много в Москве получают?» – спрашивают они меня. «Вон фермер наш в поле горбатится, видите? А вот машина его стоит у дороги, иномарка. Наворовал, небось. Откуда у честного человека деньги?» За столом все их беседы – только о деньгах. Мне лично, Мороз, в каком-то селе походя так сказали: «У вас деньги дармовые». Мне, не выспавшейся и голодной, в декабре приехавшей в деревню на поезде и двух автобусах, чтобы написать репортаж, сказали надменно, что деньги мне достаются даром... Надо что-то менять в нашем менталитете, Дед. Научи нас трудиться и верить, что деньги – это благословение, а не порок. Да, отсутствие денег делает людей жадными и злыми, поэтому дай нам всем, Дедушка, силы и мудрости их зарабатывать и делиться ими со слабыми.

Ну и главное – мужчины. Дедушка, что-то ты мне каждый год не тех подсовываешь. Принесешь черти что, но отказываться вроде неудобно. Берешь, потом бьешься над ним, учишь его есть медленно, приучая к доверию, к тому, что не заберешь у него тарелку. Учишь его не кричать при закрытых окнах: «В жопу пошел, пидорас!» – каждому, кто подрезает его автомобиль на дороге. Подбираешь ему гардероб, убеждаешь, что не стоит заправлять джинсы в сапоги. Намекаешь, что фраза «Что-то у меня спина побаливает, давай ты будешь сверху» – не самый лучший способ разжечь в женщине огонь. И так далее, и тому подобное.

Год подходит к концу, и ты думаешь: «Надо бы расстаться. Определенно надо», – но столько трудов в этого мужчину вложено. За 12 месяцев он почти обучен не оставлять в холодильнике пустые кастрюльки от супа – а нового еще попробуй сделай таким же опытным. С ними ж как на Олимпиаду идешь, каждый день тренировки. И потом кому-то его отдавать, нелюбимого, но такого умелого, наконец способного не забрызгать пол вокруг унитаза? Вот ведь досада.

Почему бы сразу не дать мне мужчину по сердцу, а, Красный нос? Что это за игрушки в твоем мешке бракованные? Или ты действительно действуешь по принципу, озвученному в сериале «Американская семейка»: тупые мальчики – для тупых девочек, умные мальчики – для тупых девочек. Что же достается умным девочкам? Чаще всего кошки? Не надо мне кошку, от нее шерсть, и вообще – я в командировках постоянно.

Ах да, Мороз, умом ты вроде не обделил, тут претензий не имею. Но все равно есть вопрос. Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы: как надо себя вести с мужчинами, почему любовь проходит, каким кремом мазаться, чтобы оставаться вечно молодой. Я все это знала. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?

1 января-пила,2 января-пила,3 января-пила,4 января пила,5 января- спала!!
НО СНИЛОСЬ ЧТО ПИЛА

С твоей интуицией только "В какой руке арбуз?" угадывать...

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???!!!
- Сторож я.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на...й посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать
абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!