http://anastgal.livejournal.com/1272773.html?#cutid1

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Эволюция проходила так: однажды особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу, и заявила: "Йа чилавег!"

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала!

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить сзади табуреткой по голове.

-Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!!
- Но я ждала этого дня два года!

- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Хотела поставить пароль к почте "х%й". Но сказали, что он должен быть длиннее…

Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Он был настолько некоммуникабельным, что начиная разговор, уже представлял, как будет избавляться от трупа.

Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей воровать.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

К концу сказки добро победило разум.

А у НТВ что, другой формат? Или у 1-го? Или у других телеканалов

А также Украины, Белоруссии и целого ряда других стран.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

- Сёма, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь
вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А в каком предложении?
-Какаишь ты красивая...

- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!

Гламур - это представление быдла о прекрасном.

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Что у женщины называется капризом, у мужчины - принципиальной жизненной позицией.

-Почему вы опоздали на лекцию?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!