"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"

в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"

бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"

Бывают и самородки, но самовыродки чаще.

Россия - это один огромный сюжет

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам.
Только вчера видел во сне дерьмо,
а уже сегодня мне приснились деньги.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Наш человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

….Любовница от первого брака.

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Милые женщины! Врага, конечно, надо знать в лицо, но для этого совсем необязательно вписывать его имя в паспорт.

Закинул старик в море невод, а оттуда голос: - Сеть не доступна!

Великая русская актриса Фаина Раневская, когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Плохо, когда смеются над мужчиной, но еще хуже, когда смеются под ним.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Бл*, куда катится этот мир!?"

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Вот тебе глобус. Иди с миром!

— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?

Учительница:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В дурдом!

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Неожиданно вернулся из командировки и решил стать свингером.

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- Э... Ну... В обезьяннике. Из-за контакта с одноклассницей...

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

- У тебя такие глаза счастливые. Ты влюбилась?
- Нет, я выпила.

Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.

БиблиоМедиаИнтерБлоггини!

Мужа - на кухню, ребенка - в кровать:

В киберпространство - Библиомать!

Женщина сна и покоя лишилась.

Может, она безответно влюбилась?

Месяц, другой, а на ужин - пельмени,

Мужа грызут подозренья в измене.

Где запеканка, блины, винегрет?

Чистых носков и рубашек уж нет,

Дома уныние и запустенье,

Недоумение и онеменье!

Библиоскромница вышла в эфир,

БЛОГовещает она на весь мир.

В кресле лежит позабытая книжка,

Ходят в любимчиках `клава` и `мышка`.

В старых шкафах растревожена моль

Ветром веселым живым `веб.два.ноль`.

Как по-собачьи смешно начинала...

Голову как над водой задирала.

Долго ли коротко - сделалась асом:

Может и кролем, может и брассом.

Соображает она в веб.два.нОле

Лучше, чем муж - в колбасе и футболе.

А направление если теряет,

`Улей` и BIBLIO-группа спасает.

Мы изменились, вы к нам привыкайте!

Новых, красивых вы нас принимайте!

Мы так решили - будем отныне

БиблиоМедиаИнтерБлоггини!

Все, конечно, знают эту пародию, но получите ещё раз удовольствие со мной вместе:

Член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, перу которого принадлежат стихи

“Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы”,

удостоился пародии Иванова:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
Велик могучим русский языка!

Почитайте ещё, кайфаните http://world-of-love.ru/forum/archive/index.php/t-15414.html

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной банке – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Хороша.

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Свадьба, самый разгар. Все гости уже "хорошие". И поднимается один из гостей и произносит тост:
- В этот знаменательный, для молодоженов, день я бы хотел что бы невеста сделала мне ох...й минет!
Все гости в шоке, из-за стола поднимается красный как рак жених....
тут тостующий добавляет:
- Нет, нет, именно невеста!!!

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

У семи нянек четырнадцать сисек.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Девушке было восемнадцать лет и двадцать восемь зим.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

Женщину жалко, конечно.