Дата: Понедельник, 27.06.2011, 14:52 | Сообщение # 7608
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 874
Статус: Offline
Норочка, я столько вижу уматных животных в городе, сюжеты из жизни. Решила всегда брать с собой фотик. Буду щелкать, а те. что пропали навсегда, так жалко! Не запечатлела. Видела рано утром огромного пса, спящего в обнимку с котиком, посередине дороги. Так решили отдохнуть - прямо посередине проезжей дороги. Собаки, я насчитала 13 душ, спали друг на друге на остановке в городе. Хорошо погуляли ночью. "Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат". Черчилль
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 23:01 | Сообщение # 7609
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
- Рабинович, у вас не будет покушать? - Не ем.
Родители хотели ,чтоб из него вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась.
Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...
Удивительное рядом: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
С появлением интернет форумов стены в общественных туалетах стали заметно чище.
- Мама,нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли...
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке.
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки серотонина.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности.
Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - п*дарас, у@бан и апёздол!!!
Дата: Вторник, 28.06.2011, 15:44 | Сообщение # 7613
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Не проблема. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался.
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить...
Встретились БМВ и АВТОВАЗ. БМВ:"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". АВТОВАЗ ухмыльнулся: " А если бы мы делали девушек, - они бы вас затрахали на первом же свидании".
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю.
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
она: солнце я тебя обожаю! он: чего это? она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Мужчины, ахтунг! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею.
В старину рассказывали историю, о том как знахарь поймал вора ворующего продукты на рынке. После безрезультатных попыток поймать подлеца самим, люди обратились за помощью к местному знахарю. Тот, выйдя на середину рынка, где собралась приличная толпа зевак, внезапно выкрикнул:«Смотрите! На воре шапка горит!». И тут все увидели, что один человек схватился за свою шапку. Так, при помощи смекалки знахаря был пойман прохвост. С годами историю забыли, а выражение «на воре и шапка горит» прижилось в народе.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Дата: Пятница, 01.07.2011, 13:15 | Сообщение # 7628
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4...
- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый вечер? - Ничто не заставляет, я - доброволец!
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно.
Самый безопасный способ удвоить деньги - сложить их пополам и сунуть в карман.
Новости технологий: знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому.. - Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка? - Я имею в виду выпить рассол...
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: - Десять плюс НДС.
- Ты заметил, у моей жены новая прическа? - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя все впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно - заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
Дата: Пятница, 01.07.2011, 23:58 | Сообщение # 7631
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 874
Статус: Offline
НикС, подборка очень и очень. Я даже задумалась по некоторым высказываниям... "Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат". Черчилль
Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 03:02 | Сообщение # 7633
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
-Современные мужчины не плачут! -Почему? -Боятся, что тушь потечет.
- Объясни, что такое судьба? - Ну, представь себе,- идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич. - А если мимо? - Ну значит не судьба...
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
10 качеств врача: 1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы... 2. Мы что-то обещали Гиппократу... 3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)... 4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом... 5. Мы регулярно кого-то теряем... 6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут... 7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей... 8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше... 9. Кал может нам о многом рассказать... 10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе.
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома!
Основной закон органической химии: Если один килограмм повидла смешать с одним килограммом говна - получится два килограмма говна.
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме?..
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Сообщение отредактировал НикС - Воскресенье, 03.07.2011, 03:03
Дата: Понедельник, 04.07.2011, 13:53 | Сообщение # 7637
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
К девушкам, которые всю жизнь ждут принца на белом коне,чаще всего приезжает приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.
Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе.
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Главная 
