Дата: Понедельник, 06.06.2011, 15:57 | Сообщение # 7523
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1149
Статус: Offline
Вот ещё в копилку интересностей http://marinni.livejournal.com/742626.html Цифровые колонны (офигенские!), которые в результате сумели сделать из картона - завораживающее зрелище!
Дата: Понедельник, 06.06.2011, 21:07 | Сообщение # 7524
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 565
Статус: Offline
В России 6 июня будет отмечаться День русского языка
Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о Дне русского языка, который будет отмечаться ежегодно 6 июня, в день рождения Пушкина. Это будет «особый день», сказал сегодня глава государства на встрече в Государственном институте русского языка имени А.С. Пушкина. Русский мир 17:53
"Я сегодня подписал указ, в соответствии с которым 6 июня будет отмечаться в нашей стране в качестве особого дня - Дня русского языка, я всех с этим светлым событием поздравляю", - сказал Медведев. Как ранее сообщила пресс-служба Кремля, указ принят "в целях сохранения, поддержки и развития русского языка как общенационального достояния народов РФ, средства международного общения и неотъемлемой части культурного и духовного наследия мировой цивилизации" (Д.Медведев)
Дата: Вторник, 07.06.2011, 11:50 | Сообщение # 7527
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2698
Статус: Offline
Не могу не поделиться
2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
Дата: Вторник, 07.06.2011, 17:10 | Сообщение # 7534
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Лука, спасибо. Класс.
Quote (Мария)
Только дороговата. Ну так, чуть-чуть.
Не. История того стоит. Значит так. Парень в кресле - Вуди Харельсон. Диспетчер - Колин Фёрт. Нач смены диспетчеров - Роберт де Ниро. Командир первого экипажа - Хью Джекман. Командир второго экипажа - Жерар Депардье. А вертолеты-самолеты Пентагон даст. Я с их начальником в Харькове селедку кушал. А Феликса Гэри Грея попросим это все живенько так снять. Теперь о главном: все сбрасываемся по доллару на пивасик. Без пивасика никак.
Дата: Вторник, 07.06.2011, 18:07 | Сообщение # 7537
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Quote (Bandannaman)
кому на пивасик сбрасываемся?
Пивасик нам. Бум потягивать, наблюдая весь этот пердимонокль. (А воблу вяленую мне Джекман пропспорил - не верил, гад, что я одним духом выпиваю трехлитровку березового сока)
Дата: Вторник, 07.06.2011, 19:02 | Сообщение # 7540
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 4115
Статус: Offline
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза : в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела , дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами , то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек . Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж , и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей . Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус : он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей , и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю , то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт" Создай себе судьбу, которую полюбишь! Ф.Ницше
Дата: Вторник, 07.06.2011, 20:30 | Сообщение # 7543
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 874
Статус: Offline
Алешка - это НЕЧТО!!! Спасибо, очень настрой поднялся! Тимофф - тексты Кости Мелазде - это еще круче. Надо издавать отдельно. Музыка сопротивляется, как может, словам в его песнях. "Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат". Черчилль
Дата: Пятница, 10.06.2011, 16:53 | Сообщение # 7551
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1149
Статус: Offline
Quote
В связи с Михалковым так много в ленте фраз "как художник давно умер", что вспомнилось. Безотносительно.
Однажды режиссер Герман пришел на тусовку. И тут к нему подошел Юрий Шевчук (человек удивительной толерантности:), как все уже знают) и сказал: "А лексей Юрьевич, я тут долго думал и понял, что как художник вы давно уже кончились". Герман охуел слегка - ну да ладно, тусит дальше. Тут к нему подходят музыканты группы "ДДТ" и говорят: "Алексей Юрич, вам Шевчук тут сказал, что как художник вы давно уже кончились - так вы того-с, не расстраивайтесь, это он пьяный, он завтра протрезвеет - ему стыдно будет". Герман уже сильно охуел, но ничего, тусит пока. Тут к нему подходит Шевчук и говорит: "К вам музыканты мои сейчас подходили, небось сказали, что это я спьяну вам сказал, что как художник вы давно уже кончились - так вот, это я не спьяну, я действительно долго думал, я и трезвый вам скажу, что как художник вы давно уже кончились". Герман плюнул и пошел домой.
Утром раздался звонок. Звонил Шевчук. "Я, - говорит, - вчера спьяну вам сказал, что как художник вы давно уже кончились - так это я спьяну сказал...". Тут Герман положил трубку. И потом сдуру рассказал эту историю артистам, снимающимся в "Трудно быть Богом".
Нашел кому рассказать. Уже к вечеру ему из Москвы пришла телеграмма (состряпанная, естесстно, по просьбе артистов): Алексей Юрьевич зпт как художник вы давно уже кончились тчк Шевчук
Дата: Суббота, 11.06.2011, 01:04 | Сообщение # 7552
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
- Вы видели Изю в драке? - Нет, а что? - Ох как его бьют…
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике.
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи.орасы, сэр!
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. -Ну и что? -Дремлет притихший северный город...
Позвольте обратить ваше внимание на следующее: помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
Дата: Суббота, 11.06.2011, 14:19 | Сообщение # 7559
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
- Ну что, Юлька по-прежнему называет тебя "котиком"? - Не, отучил. - Как? - В туфли ей нассал...
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Звонок в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге 20 слепых хомячков в темных очках и с палочками стоят. -Извините,- говорят,Это квартира 31? -Да. -Нам поступило сообщение, что в этой квартире злоупотребляют галюциногенами.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом: - Муж! Любовник, с облегчением: - Ну, наконец-то!
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?!
Главная 
кому на пивасик сбрасываемся?
трехлитровую банку на раз - это круто!Круче, чем Джекман и Ко 
