(Представила, как звонят в регистратуру: "Аминет можно?" - "Аминет будет после четырех, в 15-м кабинете"))))

http://2old4u.livejournal.com/81090.html

Историю в сети нашла. Симпатичная.

Бавария, загородные домики, в одном из них живет подружка моя, с отцом и матерью - западные немцы, типичные бюргеры. И вот однажды брат ее отца, работавший поблизости на стройплощадке, случайно сбил экскаватором корову. Это подсудное дело. Тогда он как-то погрузил корову на экскаватор и привез ее к дому подружки. Говорит, вот вам тонна мяса, только меня не выдавайте. Семья снчала отказывалась, но природная жадность взяла свое: все-таки столько свежего мяса, если на рынке брать - то денег-то сколько!
В общем, затащили корову в сад. Понимают, что придется ее разделать. Но как? Опыта ни у кого нет. И важно, чтобы этого не увидели соседи, коих вокруг много - иначе тут же заложат, ведь в Германии использование несертифицированного мясо не есть гуд, за это оштрафуют, а мясо отберут, да еще и брата придется заложить. И все надо делать быстро - жаркий день, мясо может испортиться, опять же на запах примчатся встревоженные соседи.
Короче, затащили корову в гараж, предварительно выставив оттуда все семейные машины. Сначала вся семья снимала шкуру. Шкура оказалась очень тяжелой. И ее еще надо было куда-то деть. Пока отложили в сторонку. И началось...
Папаша орудует бензопилой, мамаша таскает горы мяса - набивает морозильник. Морозильник уже забит - мамаша начинает тушить мясо и закатывать его в банки. Весь гараж - включая потолок и стены - в кровище, дорожка из гаража до дома в кровище, кухня в кровище, вся семья, разумеется, тоже в кровище! Теперь ясно - если кто из соседей это увидит, то тут же вызовут полицию.
А соседи, как на грех, все время ходят, гады, мимо дома - выходной день, делать нечего. Подружку мою родители снарядили торчать возле ворот - якобы красить там что-то - и отваживать соседей: мол, извините, ремонт затеяли, слышите - папаша бензопилой доски пилит. Заодно запах краски у ворот мешал распространению густого, острого запаха крови...
Работали до ночи. Вся тонна говядины была "освоена". В гараже остались голова и кожа. Что делать с ними? Мамаша предложила закопать в саду. Предложение отвергли - соседи увидят, что с газоном (гордость поселка!) что-то не так. Долго перебирали варианты - и наконец, совершенно уже обессилев, семья решила скинуть голову и шкуру в канализационный люк на дороге. Но только тогда, когда все соседи будут крепко спать.
Пол-ночи семья отмывала кровь в гараже и в доме. А примерно к третьим петухам все трое вытащили остатки несчастной коровы на дорогу. На улице - никого. Баварцы спят. Папаша вскрыл решетку люка - с гулким стуком ухнула вниз коровья голова, сверху ее накрыла пятнистая шкура...
Все члены семьи спали в ту ночь как убитые.
Проснулись днем. И первое, что увидели, выглянув на улицу - рой мух, кружащий над канализационной решеткой. Весь день вились мухи над люком - но к счастью, это был уже рабочий день, и соседи не обратили внимание на столь подозрительный факт, явно указывающий на то, что в люке спрятана какая-то расчлененка. А вечером папаша налил в люк каких-то химикатов. Вроде, мухи успокоились.
...Говядину семья так и не смогла съесть. Не смогла и все. Раздали родственникам - всем, кроме брата, который устроил им такую развлекуху. Родственники были счастливы, лопали мясо чуть не полгода. А подружка моя с тех пор стала вегетарианкой.
Вот такая история.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.