И еще вот тут, по ссылке http://katoga.livejournal.com/1255892.html#cutid1 - очень трогательная дружба кролика и косули.

А я вот анекдотик принесла:

Военный летчик уходит на пенсию. Жена ему: "Вань, вот ты 25 лет отлетал,
а меня ни разу на самолете не прокатил!" Задумался Ваня. Приходит к
командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет
готовил, надо уважить. "Ладно", - говорит командир. -"Вот тебе 2 часа
летного времени, коридор - катай!" Посадил жену на самолет и давай
летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит
бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит,
выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко:
"Ну, что, милая, а теперь сексом займемся или в театр пойдем?"

Хью Лори женится, 89 год.

Ник, здорово!
А где такую подборочку нашел?

***

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!

3. В сексе главное - не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?

15. Главное в сексе - не забыть про девушку.

16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).

19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас двое суток не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.

24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.

27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

30. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение...

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

— Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем, и если я говорю, что болит голова...
— Ты это... потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый... савсєм...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. К счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, но счастливый крановщик Петров.

Что должен сказать каждый мужчина...
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
24. Черт, как же это расстегивается?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
Все в порядке, мы его приняли.

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!