Светлая комната - Страница 195

Дата: Среда, 27.07.2011, 01:49 | Сообщение # 7761

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Раневская услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Яблоко

Дата: Пятница, 29.07.2011, 22:05 | Сообщение # 7762

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1670

Статус: Offline

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Дата: Пятница, 29.07.2011, 22:19 | Сообщение # 7763

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Quote (Яблоко)

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Quote (Яблоко)

Достигнув цели, становишься мишенью.

Quote (Яблоко)

Белые вороны стаями не летают.

Яблоко, biggrin

Нора

Дата: Суббота, 30.07.2011, 03:19 | Сообщение # 7764

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 17160

Статус: Offline

Прикрепления: 7665680.jpg (59.4 Kb) · 9925879.jpg (32.4 Kb)

НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.

Дата: Понедельник, 01.08.2011, 01:02 | Сообщение # 7765

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

-Здравствуйте, Изя! Где вы были?
- Ой, вы знаете - был в Харькове. Я там в море купался.
- Изя, вы поц. В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Дата: Понедельник, 01.08.2011, 18:34 | Сообщение # 7766

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Обделался легким испугом.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 50 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 100 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 5000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 7000 рублей в час!!!

На прилавки страны поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе.
Исправленное.

Дата: Вторник, 02.08.2011, 11:05 | Сообщение # 7767

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (НикС)

Издание второе. Исправленное.

Дата: Вторник, 02.08.2011, 13:10 | Сообщение # 7768

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 9969

Статус: Offline

НикС,

:lol:

Дата: Вторник, 02.08.2011, 16:54 | Сообщение # 7769

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно для чего. А молот?
- Для наркоза.

Возраст - это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься вспомнить где видел ее раньше, а оказывается что ты учился в одном классе с её мамой.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров получают новые благоустроенные дома, леса спасти уже не удастся.

Программа конкурса песни в медицинском институте:
'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.
'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.
А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'

Дата: Среда, 03.08.2011, 10:35 | Сообщение # 7770

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Муж спрашивает жену: "Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?" Жена отвечает: "Был бы генералом, называли бы генеральшей".

джинса

Дата: Среда, 03.08.2011, 10:39 | Сообщение # 7771

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 4343

Статус: Offline

Quote (НикС)

Она точно не идиотка!

ничего личного

Дата: Среда, 03.08.2011, 12:10 | Сообщение # 7772

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Выпущенная издательством "Феминистка" книга "Кама Сутра" начинается словами: "Берется один мужчина"...

- Как называется бесполезная плоть, находящаяся на конце члена?
- Мужик.

- У меня знакомая такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась
на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Скорость-то под сто была!

- В разговорах с женой за мной всегда последнее слово!
- Какое?
- Уже иду, дорогая...

Патриархат - это когда во главе мира мужчины. Матриархат - женщины. А как называется то, что происходит сейчас, когда во главе мира одни пидарасы?

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Мужики - как сперматозоиды. Из 30 миллионов что-то может только один.

К оппозиционному блоку 'Не Так!' примкнули три женские партии: 'Не туда!', 'Не сейчас!' и 'У меня болит голова!'.

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите. Есть еще козлы, которые об этом и не помышляют.

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
- Почему?!
- Да потому что ты идиот!

Кокетка - девушка, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться;
Недотрога - девушка, которая не перестает отказывать вам в том, чего вы даже не собирались у нее просить.

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу мужика - и аж терпеть не могу...

- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!"

Без бюстгальтеров:
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной неформальной обстановке.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Так что размер - не главное.

На центральной площади города прошел митинг феминисток посвященный пренебрежительному отношению к женщинам. По оценки полиции в митинге участвовало около 6 тонн женщин.

- Вася, а ты коня на скаку остановить сможешь?
- Да че я ,больной, что ли, под коня бросаться..
- А в горящую избу войдешь?
- У меня что, сундук с золотом там, что ли?
- Вот за что я тебя уважаю, Вася - что ты - не баба..

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

-Хочешь мороженого?
-Нет, нормального хочу!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Женщины не мыслят - они замышляют.

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Любую женщину можно сделать счастливой, пусть она только даст.

Дата: Среда, 03.08.2011, 13:47 | Сообщение # 7773

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

- Дядя Изя, я таки прошу руки вашей дочери.
- А у тебя что - своей руки нет?
- Есть. Но она уже устала...

джинса

Дата: Среда, 03.08.2011, 15:16 | Сообщение # 7774

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 4343

Статус: Offline

Quote (НикС)

Дядя Изя, я таки прошу руки вашей дочери.
- А у тебя что - своей руки нет?
- Есть. Но она уже устала...

Никс, гениально!

ничего личного

Дата: Среда, 03.08.2011, 16:41 | Сообщение # 7775

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (НикС)

К оппозиционному блоку 'Не Так!' примкнули три женские партии: 'Не туда!', 'Не сейчас!' и 'У меня болит голова!'.

Quote (НикС)

Нужен батут, шофер и клоун.

Аааа!

Вы встречали людей умнее себя? А талантливее? Да что вы говорите? © Tim Timoff

Дата: Четверг, 04.08.2011, 01:19 | Сообщение # 7776

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бл...! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты свечи потушишь?

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников
за пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"...

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Дата: Четверг, 04.08.2011, 18:57 | Сообщение # 7777

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Чилийское агентство «Prolam Y&R Santiago» придумало оригинальную рекламную кампанию для собачьего корма «Nutri Balance», наглядно изобразив, чего вам может стоить неправильный выбор корма для любимой собаки. Слоган гласит «Bad food – bad dog» («Плохой корм – плохая собака»).

Вы встречали людей умнее себя? А талантливее? Да что вы говорите? © Tim Timoff

Сообщение отредактировал Timoff - Суббота, 06.08.2011, 13:15

Мильх

Дата: Четверг, 04.08.2011, 22:33 | Сообщение # 7778

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 3833

Статус: Offline

Смешно - особенно последняя фотка.

Медников

Дата: Пятница, 05.08.2011, 12:25 | Сообщение # 7779

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1944

Статус: Offline

Quote (НикС)

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

И грустные, жизненные сентенции встречаются в этом океане юмора...

Пишу гениальную книгу.

Дата: Пятница, 05.08.2011, 12:50 | Сообщение # 7780

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (Мильх)

Смешно - особенно последняя фотка.

И люди, и собака - хорошо играют. smile

Медников

Дата: Пятница, 05.08.2011, 13:50 | Сообщение # 7781

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1944

Статус: Offline

Quote (Timoff)

И люди, и собака - хорошо играют.

Да, мне все три фотки понравились. Вот это креатив - не в уничижительном смысле слова, как мы уже привыкли употреблять Timoff, а только три картинки, больше нету?

Пишу гениальную книгу.

Дата: Пятница, 05.08.2011, 15:18 | Сообщение # 7782

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (Медников)

а только три картинки, больше нету?

Не наю, можно погуглить по-чилийски, токо я не умею biggrin

Медников

Дата: Суббота, 06.08.2011, 00:56 | Сообщение # 7783

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1944

Статус: Offline

Я умею гуглить, ты умеешь вставлять картинки. Слушай, мы с тобой составляем гармонично развитую личность smile

http://www.creativeadawards.com/bad-food-bad-dog-3/

Пишу гениальную книгу.

Сообщение отредактировал Медников - Суббота, 06.08.2011, 00:57

Дата: Суббота, 06.08.2011, 13:14 | Сообщение # 7784

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (Медников)

мы с тобой составляем гармонично развитую личность

Составил, сэр!

Там только одна новая.

Сообщение отредактировал Timoff - Суббота, 06.08.2011, 13:16

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 00:04 | Сообщение # 7785

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 9969

Статус: Offline

Quote (Timoff)

Чилийское агентство «Prolam Y&R Santiago» придумало оригинальную рекламную кампанию для собачьего корма «Nutri Balance»,

Классно. Поулыбалась. biggrin

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 00:15 | Сообщение # 7786

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

Судя по качеству и количеству носок, сушившихся на верёвке, их носило семиногое чудовище.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прям как дитё малое...

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 02:07 | Сообщение # 7787

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 9969

Статус: Offline

НикС,

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 01:20 | Сообщение # 7788

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...

Секретаршей быть тяжело: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница.

Алешка

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 10:04 | Сообщение # 7789

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 4115

Статус: Offline

Quote (НикС)

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы biggrin

!!!"

Quote (НикС)

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Quote (НикС)

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.

Quote (НикС)

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Ой, а что тут со страничкой происходит? Кто ее, бедную, растянул?

Создай себе судьбу, которую полюбишь!
Ф.Ницше

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 12:11 | Сообщение # 7790

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

Мильх

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 12:18 | Сообщение # 7791

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 3833

Статус: Offline

Найдите 7 отличий

Прикрепления: 4065602.jpg (14.4 Kb)

Сообщение отредактировал Мильх - Понедельник, 08.08.2011, 12:18

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 17:16 | Сообщение # 7792

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Сверхнаивность – это когда думаешь, что венеролог - работник планетария.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина ласкает его вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

Как трудно быть вежливым, когда ты прав!
Андрей Петрилин

Будь неподкупен! И тебя оценят.
Сирил Норткот Паркинсон

Алкоголь очень полезен. Он всегда помогает, если не больным, то врачу.
Джордж Бернард Шоу

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

То, что для пессимиста - критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках глубоко-глубоко на компе спрятаны.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Нора

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 18:19 | Сообщение # 7793

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 17160

Статус: Offline

Мильх, lol

НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.

Дата: Вторник, 09.08.2011, 12:22 | Сообщение # 7794

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (НикС)

Русскоее мохито…

Quote (НикС)

То, что для пессимиста - критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Прям про меня. Патологический оптимистЪ.

Сообщение отредактировал Timoff - Вторник, 09.08.2011, 12:28

Дата: Вторник, 09.08.2011, 14:40 | Сообщение # 7795

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

твой рот похож на тюбик с пастой
бывает выдаст штонибудь
и запихнуть нельзя обратно
твои ужасные слова

© незнаюкто, у друзей стащил

Дата: Четверг, 11.08.2011, 19:57 | Сообщение # 7796

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Дата: Четверг, 11.08.2011, 21:52 | Сообщение # 7797

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (НикС)

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1

Дата: Пятница, 12.08.2011, 13:53 | Сообщение # 7798

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Красота неписаная! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем уголовный кодекс.

Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Дата: Суббота, 13.08.2011, 12:56 | Сообщение # 7799

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5715

Статус: Offline

- Что вы вчера делали?
- Пили. - А что вчера было?
- Деньги.

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма.

Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп!