Наверно вы правы))), но то жизнь, а я кино люблю

а шо поделаешь - ремейк.

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу – танкер или сухогруз.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её избрало.

Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки, – в общем, всё, чем можно бренчать при танце.

В чопорной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы, и только после этого, в присутствии горделивой избранницы и её дяди-опекуна, смешно оступиться и упасть в лужу.

Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины.

Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой.

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.

Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».

Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам

Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:

– Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.

– А что у тебя там? - поинтересовались те.

– Hу… не прелюбодействуй, например...

– Hе! – решительно отказались моавитяне. – Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам – та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:

– Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…

– А сколько стоит? - деловито спросили евреи.

– Да даром! - обрадовался Бог.

– Тогда давай две.

И теперь у еврейского народа две Торы.

Завтра всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые ***доны можете позвонить, поздравить.

Я лично подумал, что

Я всех девушек-форумчан люблю и уважаю, в их репутации не сомневаюсь.

— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз