SCRIPTMEN
Воскресенье, 18.01.2026, 10:52
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Светлая комната - Страница 181 - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Нора, Ольга  
Светлая комната
СоляДата: Суббота, 26.03.2011, 12:57 | Сообщение # 7201
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1117
Статус: Offline
Леда, чуть не пропустила эти шедевры! Пацталом! lol
 
ИстопникДата: Суббота, 26.03.2011, 13:08 | Сообщение # 7202
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1000
Статус: Offline
Quote (Леда)
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый



И каждый пошел своей дорогой,
А поезд пошел своей...
 
НикСДата: Суббота, 26.03.2011, 14:26 | Сообщение # 7203
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Леда, все прелестно. Но вот этому -
Quote (Леда)
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
- просто "Урра"! Точное описание состояния сценариста в пять утра. Когда пишешь всю ночь, к восьми сдаваться, а ещё знаков и знаков.
 
НикСДата: Суббота, 26.03.2011, 14:30 | Сообщение # 7204
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Quote (Мария)
- и какие у тебя планы на август?
- наполеоновские
- решил бежать из России?

Мария, супер.
 
doremishkaДата: Воскресенье, 27.03.2011, 13:40 | Сообщение # 7205
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 874
Статус: Offline
Фантастик!

"Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат". Черчилль
 
ДеньКаДата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:59 | Сообщение # 7206
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 565
Статус: Offline
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
• • •

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
• • •

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
• • •

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
• • •

Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
• • •

Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... Ой, господин мусор... Тьфу, товарищ полицейский... Короче, превед, гаишнег!

Телеграмма. Одесса — Бруклин: «Переведи деньги!"
Ответ. Бруклин — Одесса: «Money».

Любовник у замужней женщины:
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
— Не, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет.
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!

Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

Сообщение отредактировал ДеньКа - Воскресенье, 27.03.2011, 21:10
 
МарияДата: Воскресенье, 27.03.2011, 21:02 | Сообщение # 7207
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
ДеньКа, biggrin
 
RosmanДата: Воскресенье, 27.03.2011, 21:22 | Сообщение # 7208
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Статус: Offline
Quote (ДеньКа)
— Отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!

biggrin Гхениально


Свесив ноги с небес,
Нам плюют прямо в души...

Если вы думаете,что я выразился достаточно ясно, значит вы неправильно меня поняли.

 
НикСДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:24 | Сообщение # 7209
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 
МарияДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:33 | Сообщение # 7210
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
МеркурианецДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:49 | Сообщение # 7211
Узник совести
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1587
Статус: Offline


Я создаю материю отягощенную злом
 
НикСДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:54 | Сообщение # 7212
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Меркурианец, biggrin biggrin biggrin
 
НикСДата: Вторник, 29.03.2011, 12:43 | Сообщение # 7213
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Самогон твой враг - гони его!!!
 
ЯрославКосиновДата: Вторник, 29.03.2011, 15:19 | Сообщение # 7214
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1149
Статус: Offline
- Папа! Хочу булочку! Хочу булочку! Хочу булочку!
- Я тоже хочу булочку, но денег у нас с тобой хватит только на водку.
 
ЯрославКосиновДата: Вторник, 29.03.2011, 17:55 | Сообщение # 7215
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1149
Статус: Offline
СОВЕЩАНИЕ

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

 
ЛедаДата: Вторник, 29.03.2011, 19:24 | Сообщение # 7216
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 2775
Статус: Offline
Забавный случай. Нвйдено на форуме адвокатов. biggrin

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

 
МеркурианецДата: Вторник, 29.03.2011, 20:26 | Сообщение # 7217
Узник совести
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1587
Статус: Offline
Леда, lol

Я создаю материю отягощенную злом
 
RosmanДата: Вторник, 29.03.2011, 20:49 | Сообщение # 7218
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Статус: Offline
Готовая история короткометражки. Бери да снимай biggrin

Свесив ноги с небес,
Нам плюют прямо в души...

Если вы думаете,что я выразился достаточно ясно, значит вы неправильно меня поняли.

 
BandannamanДата: Понедельник, 04.04.2011, 03:09 | Сообщение # 7219
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 159
Статус: Offline
Куда делись байки НикС-а? wacko Крайние его слова были:
Quote (НикС)
Самогон твой враг - гони его!!!

Мария, Мильх, Нора, не знаете, что бы это значило? Или после еврейского периода его потянуло на землю обетованную? biggrin
И кто же подхватит анекдотично падающий флаг? cool
 
МарияДата: Понедельник, 04.04.2011, 07:35 | Сообщение # 7220
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
Quote (Bandannaman)
Куда делись байки НикС-а?

Bandannaman, сами переживаем. sad
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 11:57 | Сообщение # 7221
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Леда, обхохохохохотался.
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 11:59 | Сообщение # 7222
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Quote (Bandannaman)
Или после еврейского периода его потянуло на землю обетованную? biggrin

biggrin
Quote (Мария)
сами переживаем

Виноват, исправлюсь.
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:23 | Сообщение # 7223
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
"Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"
Валентин Гафт

 
МарияДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:25 | Сообщение # 7224
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
Quote (НикС)
"Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"
Валентин Гафт

lol :lol: lol
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:25 | Сообщение # 7225
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Прикрепления: 7236409.jpg (24.5 Kb)
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:25 | Сообщение # 7226
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Прикрепления: 0950750.jpg (51.2 Kb)
 
МарияДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:33 | Сообщение # 7227
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
НикС, biggrin
 
ЛукаДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:33 | Сообщение # 7228
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2698
Статус: Offline
Quote (Леда)
Забавный случай. Нвйдено на форуме адвокатов.

Леда, biggrin biggrin biggrin
Quote (НикС)
"Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"
Валентин Гафт

НикС, Супер! biggrin biggrin biggrin


Сообщение отредактировал Лука - Понедельник, 04.04.2011, 12:58
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:56 | Сообщение # 7229
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Из дневника: Ела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Выбpосить дypь из головы нетрудно, но жалко.


Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.

 
МарияДата: Понедельник, 04.04.2011, 12:59 | Сообщение # 7230
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
С башорга:
"История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю".
 
ДеньКаДата: Понедельник, 04.04.2011, 15:11 | Сообщение # 7231
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 565
Статус: Offline

 
МарияДата: Понедельник, 04.04.2011, 15:19 | Сообщение # 7232
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
ДеньКа, сурьезный карвинг. biggrin
 
ДеньКаДата: Понедельник, 04.04.2011, 15:38 | Сообщение # 7233
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 565
Статус: Offline
Quote (Мария)
ДеньКа, сурьезный карвинг.

да, я вот вернулся к жизни и сегодня сделал для себя открытие - "набрел" на эти фото. Вот теперь с твоей подачи откопал шо це такое есть карвинг biggrin
 
НикСДата: Понедельник, 04.04.2011, 16:44 | Сообщение # 7234
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Инна, 34 года
Я постоянно переживала, что не успеваю испытать оргазм во время секса с мужем. Все всегда заканчивалось слишком быстро. Природная вежливость и деликатность не позволяли напрямую сказать супругу о своей проблеме. Так и ходила вечно неудовлетворенная. Как-то в глянцевом журнале прочла совет: «Если ты не успела кончить во время секса – не страшно! Просто дождись, пока твой мужчина сходит в душ, перекурит, а потом эротично скажи: “Теперь моя очередь, милый”».

Мне совет понравился. Так я и сделала! Когда муж после секса вышел из душа, игриво сказала: «Теперь моя очередь, милый». «Милый» непонимающе уставился на меня: «Ну, так иди! В чем проблема-то? Я уже помылся».

 
НикСДата: Вторник, 05.04.2011, 13:08 | Сообщение # 7235
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Очень люблю Виктора Степановича.

«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

«У меня к русскому языку вопросов нет...»

«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

«Курс у нас один - правильный!»

«На ноги встанем - на другое ляжем».

«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

«Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».

«Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС».

«Мы всегда можем уметь».

«Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».

«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).

«Россия со временем должна стать евро-членом».

«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».

«Секс - это тоже форма движения».

«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».

«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»

«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»

«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)

«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».

«Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».

«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо».

«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».

«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».

«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».

«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».

«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».

«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»

«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».

«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».

«С налоговым сюрреализмом надо кончать».

«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».

«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)

«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».

«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».

«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».

«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».

«Где-то мы нахомутали...»

«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».

«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».

«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».

«А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».

«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...»

 
МарияДата: Вторник, 05.04.2011, 13:19 | Сообщение # 7236
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
Черномырдин, конечно, был феноменален. Вот интересно, он в историю войдет как политический деятель, или как автор афоризмов?
 
НикСДата: Вторник, 05.04.2011, 13:33 | Сообщение # 7237
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
Quote (Мария)
как политический деятель, или как автор афоризмов?

И так, и так, и ещё как один из ярчайших символов эпохи, и ещё как хороший человек.
Я на северах выпивал с людьми, которые с ним по газу плотно работали - "Черномора" очень уважают.
А я свою встречу пропустил. Виктор Степанович баллотировался у нас в Думу. Приехал. Провел пятичасовую встречу с избирателями. Народ влёжку. Кричали и бис, и браво. Он с юмором относился к таким вещам. С самоиронией у него все было в порядке. А я в это время в отпуске был. Дурак.
Зато потом, на выборах, мы проголосовали за него всем округом. И за время моей работы в мэрии, это был единственный случай, когда результаты выборов не пришлось "корректировать".
Хороший, в общем, дядька.
Светлая память.
 
джинсаДата: Вторник, 05.04.2011, 13:36 | Сообщение # 7238
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 4343
Статус: Offline
НикС, исключительно потрясные перлы, специально не придумаешь.

ничего личного
 
НастройщикДата: Среда, 06.04.2011, 12:56 | Сообщение # 7239
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 925
Статус: Offline
Леший
Прикрепления: 2721111.jpg (84.5 Kb)


http://kino-teatr.ru/kino/producer/9211/works/
http://foto.mail.ru/mail/bokovikov777
 
ОльгаДата: Среда, 06.04.2011, 13:16 | Сообщение # 7240
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 6564
Статус: Offline
Настройщик, похож. smile

http://www.armada.ru/avKulag.htm
 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2026