Ладно, что говорить. Не понимаешь - и не надо.

А вообще - не понимаю, как тебе могло в голову прийти так интерпретировать мои слова? Еще и зная меня... В ум не возьму.

и, надеюсь, больше мисандерстендингу среди форумчан не будет места

джинса, зачем же так жестко? Сценарий Ёлки победил в конкурентной борьбе, сериал собирает аудиторию. Думаю, ошибки и недотянутости будут проанализированы. У автора есть возможность дальнейшего роста. Лично я искренне рад за Ёлку.

Всем мира и любви!

Ёлка, вот увидимся - зуб даю, ты удивишься, узнав, какая я о.уенно живая.

Я не принижаю значение эмоций, нет. Но и не считаю, что они - главное в нашей жизни. Гармония разума, эмоции и физического состояния - вот прекрасное триединство, к которому я стремлюсь, хоть и не всегда успешно.

В общем, мне кажется, этот разговор все равно затрагивает какие-то глубинные слои, которые можно по-разному интерпретировать - а значит, есть вероятность быть неверно понятыми. Так что еще раз - мир. И предлагаю закончить на этом, даже если каждый из нас останется на своих позициях.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

- Все, зайка. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко...
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

-Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

-Костями нужно двигать по-очереди, сначала левыми, потом нижними

- Партнершу надо вертеть не как мясорубку, а как кофемолку

- Я понял, вы думаете, что пяточки - это те, что спереди! Нееееееет, пяточки - это ТЕ, что СЗАДИ!

- Так! Вышли на позицию. Теперь работаем стопами, а свободными ногами обнимаем партнершу!

-Согните ногу в икроножном суставе...

- Девочки, ну как вы стоите!!! Вы что, свои дырки не видите?

-Выверни коленку в другую сторону.

-Начинаем с внешних ног

-В вальсе ниже пояса вы можете делать с партнершей все, что угодно. А выше пояса корпус при этом должен плавно вращаться!

-В ногах должна быть обратная стреловидность!

-"Начинаем извращения" (из вращения)

Преподаватель, объясняя партнерше повороты:
- Ты главное, соси, не смещайся!!
- ЧТО?
- С оси, говорю, с оси не смещайся..

- Ребята, в европейских танцах нужно стоять на правой или левой ноге. Нельзя стоять между двух ног...да еще и вилять одним местом

- Встали диагонально спине.

- и становитесь на дополнительную ногу

-"Мальчики, что вы делаете между ног? Кончать (в смысле заканчивать шаг) надо на ногу!"

-"сожмите ваши ягодичные мышцы в кулачок"

- Попа партнерши - лицо пары

- Отработанную ногу не тащи за собой! Бросай ее! Бросай скорее!

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста??!!

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.

Поверьте я - Ангел. Просто на метле быстрее.

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

я имею вас, а вы имеете меня, хотите вы этого или нет.

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Стюардессам легче - у них мужчины сразу по классам рассортированы.

- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

Назвался гвоздем - настучат по шляпке.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!

Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Шуруп, забитый молотком, держится крепче чем гвоздь, завинченный отверткой.

Рядом дом тёщи,
И без шутки не пройти -
Где же тут окно?

Течение реки
Может нести что хочешь,
Даже не нужное...

Парень нравился
Без меча он только был...
Есть много других!

Девки в озере
Интересное поймали -
Нет обучению!

У тракториста
Солярки много есть,
Мытся придётся...

На мосту церковь!
Был и поп и колокол,
Ветер свидетель...

На заборе Чен
Постигает азы химии -
Синька выходит!

В лесу как-то
Я набрёл на чудище -
Взаимно было!

На горе верблюд
Стоит и сильно плачет -
Очередь за ним...

http://community.livejournal.com/1jokes/