ФОРМАТ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ЗАДАНИЯ №6

Гостиная большой шестикомнатной квартиры в "сталинской" высотке. В углу в ведре с песком стоит елка, эклектично украшенная советскими игрушками 50-х годов, снежинками, картинками, вырезанными из журналов "Плейбой" и "Хастлер" и стодолларовыми купюрами. За прямоугольным столом сидят:
Василий Викторович Уйко - хозяин квартиры, начальник секретной лаборатории по разработкам зоологического оружия им. тов. Франкенштейна, активный педераст.
Агнесса Федоровна Долгорукая-Уйко - жена хозяина.
Виктор Васильевич Уйко - отец хозяина, диссидент-шестидесятник. Сидел ни за что в мордовских лагерях. Фанат поэта Евтушенко.
Наташа Уйко - приемная дочь хозяина, девушка 31 года, член общества анонимных алкоголиков.
Антон Карасик - любовник и подчиненный хозяина квартиры. Фотогеничный молодой человек 25 лет.
Жан-Жак Паприколу - резидент румынской разведки, появляется чуть позже в ходе сюжета.

Василий Уйко (стучит ложечкой по фужеру)

А теперь давайте выпьем за то, чтобы в Новом году лаборатория, в которой работаем мы с Антошей (гладит под столом Карасика ступней в области паха) успешно завершила работу над сверхсекретным зоологическим оружием БТ-1!

Агнесса Уйко

Вася! Мы уже 14 лет пьем за твое БТ-1… Ты бы хоть намекнул, что это за пердимонокль? Прошу прощения за мой французский…

Карасик

БТ-1, Агнесса Федоровна, это не пердимонокль, как Вы изволили выразиться, а "боевой таракан". Благодаря усилиям сотрудников нашей лаборатории обыкновенный рыжий таракан превратился в грозное оружие…

Виктор Васильевич

Таракан? Грозный? Как жук навозный?

Наташа

Дедушка! Нажрались, так идите спать!

После этих слов дед Уйко демонстративно наливает стакан водки, медленно выпивает его и занюхивает надкусанным "Сникерсом". После чего, потеряв сознание, падает навзничь.

Карасик

… я продолжу. БТ-1 способен за сутки сожрать количество пищи, превышающее его собственный вес в 20 тысяч раз. Рота боевых тараканов за четыре дня уничтожает все продовольственные запасы такой страны, как Бельгия. И все бельгийцы сдохнут с голоду!

Наташа (кокетливо)

И Жан-Клод ван Дамм?!

Агнесса Уйко (поправляя шаль)

Ну и на кой болт такие страсти?

Карасик

Представьте, Бельгия объявляет нам войну, а мы - со стратегического бомбардировщика распыляем над ними три батальона боевых тараканов.

Василий Викторович под столом бьет Карасика ногой в пах.

Василий Уйко

Так, все дружно отвернулись и смотрим телевизор, а нам с Антошей нужно поговорить!...

После этого хозяин квартиры хватает Карасика за грудки и тащит в угол.

Василий Уйко (ехидно)

Откуда у помощника младшего лаборанта, чья задача - мыть пробирки, столь целостное представление о военной доктрине использования боевых тараканов в грядущей русско-бельгийской войне?!

Карасик

Василий Викторович! Вася! Главное - это наша с тобой любовь! (Целует его взасос) Я готов все понять и простить! Даже измену Родине!

Василий Уйко

Ты че несешь, сипельдявка! Какую измену?

Карасик

Вася, ты вчера "аську" забыл закрыть… Я все знаю! Ты продаешь наших тараканов румынской разведке!

Василий Уйко

Ах ты пидарас!..

Карасик

От пидараса слышу…

Василий Уйко

Ты забыл, из какого говна я тебя вытащил? Забыл, как натурщиком в школе изобразительного искусства для слепых подрабатывал?

Карасик

Давай все бросим и уедем! В Комсомольск-на-Амуре! Будем шишки собирать, белку в глаз бить!..

Василий Уйко

Куш сорвем и уедем… В Амстердам… И поженимся…

Карасик

Ты извини меня, Вася… Все время ты принимал решения за нас двоих… На этот раз будет по-моему. Я по твоей "аське" договорился с резидентом румынской разведки об обмене опытного экземпляра "БТ-1" на 10 миллионов евро. В это же время сюда приедут ФСБшники и накроют всю вашу шпионскую организацию.

В это время дед Виктор Уйко, который на самом деле не терял никакого сознания, а лишь искусно имитировал коллапс, вмешивается в диалог.

Виктор Васильевич

Вася, валить его надо!

Карасик

Что значить валить?

Виктор Васильевич

Можно горло перерезать, можно задушить подушкой… Да какая разница, главное, чтоб наступил летальный исход. Потом распиливаем тело в ванной на куски по 10-15 кг и под покровом ночи топим в проруби.

Карасик

Вася, он что, серьезно?

Виктор Васильевич (снимая парик и отклеивая бороду)

У нас, в румынской разведке, все серьезно. Позвольте представиться - капитан Паприколу. Жан-Жак Паприколу.

Агнесса Федоровна (в кителе с погонами, держа в руке табельный "Стечкин")

Руки вверх!

Наташа (тоже в кителе, поправляя фуражку):

…или как там у вас в румынской разведке?.. Хенде хох?

Капитан Паприколу медленно оборачивается. Его руки в карманах пиджака крепко сжимают рукояти пистолетов. Неожиданно бьют часы, и сразу звучат выстрелы. Паприколу стреляет не вынимая рук из карманов, как его учили в Бухарестской разведшколе. Смертельно раненные сотрудники ФСБ Агнесса Федоровна и Наташа все-таки успевают сделать по выстрелу. Одна пуля попадает в голову капитану румынской разведки, вторая - в сердце Василию Викторовичу Уйко. Обведя комнату безумным взглядом, Карасик перешагивает через трупы и подходит к столу. Не спеша он наливает себе водки и подцепляет вилкой шпротину. Громко выдыхает и опрокидывает рюмку. Закусывает шпротиной. И неожиданно со всего маху бьет себя вилкой в сердце. Постояв секунду-другую, падает. По телевизору идет "Голубой огонек".

ВСЕГО 749 слов.

Если интересно, могу выложить свой вариант 6го задания, которое приняли. Но - читается оно тяжко. Имен там нет (только А, Б и В) и я лично его поняла так, что писать надо только диалог. Без описания действий и ремарок вообще. Т.е. фактически звуковой этюд.

ЗАДАНИЕ №6

ЖАНР: КОМЕДИЯ.

ИГОРЬ
Уже семь тридцать. Жених будет через пятнадцать минут. Время контрольной проверки. Костик, все купил?

КОСТИК
Все, что обещал. И еще десять килограммов апельсинов.

ВИКА
Отлично, откроем маленький апельсиновый бизнес! Марокканские, мои любимые… Почем кило?

ИГОРЬ
Вика, ты хоть иногда можешь быть серьезной?

КОСТИК
Ты кушай, кушай, бизнес потом откроем. А из остатков Виталик во дворе инсталляцию в форме сердца соорудит.

ИГОРЬ
Сердце? Пусть будет, Наташе понравится. Вика, что с выкупом?

ВИКА
Готово все, ты же меня знаешь!

ИГОРЬ
Знаю, поэтому и спрашиваю. Сценарий выкупа я читал, нормально вроде. Роли расписаны, реквизит подготовлен?

ВИКА
Сказала же, все готово! Если я пообещала, умру, но сделаю. Ой, я, кажется, сердце дома забыла.

ИГОРЬ
Оригинально. Ты его что, на ночь на тумбочку выкладываешь?

ВИКА
Думаешь, самый остроумный?

КОСТИК
Это, случайно, не то сердце, которое жених должен собрать из кусочков, чтобы выкупить невесту?

ВИКА
Оно самое! Семь испытаний, по кусочку сердца за каждое. По-моему, очень романтично…

ИГОРЬ
Согласен, вполне в Наташкином стиле. Вика, пулей ищи лист бумаги и делай заново!

КОСТИК
Не надо. Сердце у меня. Вика его мне в сумку сложила, чтобы не забыть.

ИГОРЬ
Костик, что со счастливыми приметами?

КОСТИК
Я проверил по Интернету, свадебных примет много. У меня тут целый список. Поскольку Наташе удачу приносит исключительно семерка, выбрал семь самых интересных. По дороге в церковь надо проехать через семь мостов. Учел их при разработке маршрута… Еще хорошо, когда идет дождь.

ВИКА
Кстати, я смотрела прогноз погоды – на сегодня дождь обещали. Правда, удачно?

ИГОРЬ
Ага, удачно. Ты давно на улицу выглядывала?

ВИКА
Ой, солнышко какое, класс!.. Но дождь все равно может пойти… Наверное…

КОСТИК
Если пойдет, лучше не будем какую-нибудь другую примету инсценировать… Вот еще примета, которая мне показалась любопытной, цитирую: «Если жаба пересекает дорогу жениху и невесте, идущим в церковь, - это добрый знак, предвещающий процветание и счастье».

ИГОРЬ
Про жабу прикольно, про приметы можешь дальше не продолжать. Ты теперь про них наверняка лекции читать можешь.

КОСТИК
Лекции вряд ли, но там еще много интересного. Увидите по ходу…
Кстати, а где жаба?

ВИКА
Какая еще жаба? Ты кого тут жабой назвал?

КОСТИК
Земноводное семейства жаб, обитающее во влажных местах. Кого же еще? Сидело в этой кастрюле, под листиком капусты, крышкой накрытое. В нужный момент должно было пересечь дорогу жениху и невесте.

ИГОРЬ
Листик вижу, жабы – нет. Крышки, кстати, тоже. Так, кто-нибудь кастрюлю трогал? Вика?

ВИКА
А что сразу Вика? Кастрюлю я не трогала, мне только крышка была нужна.

ИГОРЬ
Какого черта она тебе понадобилась?

ВИКА
Что значит, какого черта? По сценарию жених должен серенаду исполнить… На чем-нибудь бытовом… Крышки – то что надо.

ИГОРЬ
Для серенады в его исполнении и пила бы сгодилась. А мы из-за тебя без одной счастливой приметы остались.

ВИКА
И что теперь делать?

ИГОРЬ
Как что? Ты жабу упустила, тебе ее и искать. Костик, ты прошлую откуда приволок?

КОСТИК
С болота. Вниз по оврагу, потом через лес. Часа за полтора Вика на своих шпильках, думаю, управится. Если быстро поймает, есть даже шанс увидеть ее в ресторане.

ВИКА
Вы что, с ума посходили? Я никуда не пойду! Вон, под окнами уже лимузин с женихом припарковаться пытается. У кого он невесту выкупать будет? А Игорь, кстати, может пока заняться жабой, он все равно нигде не задействован.

ИГОРЬ
Я руковожу процессом! И вообще, жаба была дурацкой идеей. Обойдемся без нее. А, у тебя же там много примет было, давай на что-нибудь другое заменим?

КОСТИК
Примет полно, но чтобы организовать все эти случайные совпадения, потребуется время.

ВИКА
Далась вам эта жаба! Лучше присоединяйтесь, тортика съешьте… Вкусный, кстати.

ИГОРЬ
Сейчас не до тортика. Надо решать, как быть с недостающей приметой.

ВИКА
Что-нибудь обязательно случится… Всегда можно сказать, что это к счастью.

ИГОРЬ
А чего невеста в комнате визжит как резаная? Вика, ты тут лучшая подруга, марш узнавать, что случилось.

ВИКА
Говорит, какой-то дурак подсунул ей жабу в туфлю, а она их с детства ненавидит.

ИГОРЬ
Твоя жаба, спасай ситуацию.

КОСТИК
Наташ, жаба – это отлично. Жаба на свадьбе – к счастью.