Боярский достает из кармана мобильный телефон, набирает номер. Кошкин отхлебывает пиво.

Боярский (Кошкину). Щас, две минуты… Совсем забыл… Надо дочке позвонить…

На сцене в освещенном пятне появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на койке и целуются. Это – комната Кирилла в общежитии. У Варвары звонит телефон. Рингтон – автомобильная сигнализация. Варвара наощупь достает телефон из заднего кармана и нехотя отрывается от Кирилла. С остервенением нажимает кнопку.

Варвара (в телефон). Ну что еще?!
Боярский. Варенька, а вы где?

Варвара на секунду задумывается, оглядывая комнату.

Варвара. Кирилл пригласил меня в театр… Мы в театр идем… Правда, Кирилл?..
Кирилл (в телефон). Да.
Боярский. А на какой спектакль?
Варвара (спрашивает у Кирилла, прикрывая микрофон ладонью). Какой спектакль?
Кирилл. Гамлет.
Варвара (в телефон). Гамлет.
Кирилл (подсказывает). Шекспира.
Варвара. Шекспира.
Боярский. После спектакля сразу домой.
Варвара. Да-да-да… Хорошо! Да! К вечерней сказке буду. Все, давай пока!

Боярский выключает телефон и прячет в карман. Варвара и Кирилл «гаснут».

Боярский. Девочке 15 лет… Первое, так сказать, легальное свидание… Папа волнуется…
Кошкин. Папа волнуется... Так, ладно, на чем мы остановились?..
Боярский (вспомнив после паузы). Золушка едет в Москву… (вдохновенно) На перроне Курского вокзала ее встречает… Молодой перспективный миллионер… На сиреневом «Бентли»… Он везет ее в ЗАГС. Они быстренько расписываются. Живут долго и счастливо и умирают в один день. Конец фильма. Целевая аудитория ссыт ацетоном!
Кошкин. Ма-ла-дэс!

Кошкин встает из-за стола и идет к гантелям. Боярский садится на диванчик.

Кошкин (на ходу). Только нам еще надо впихнуть сюда две тонны социально-политического маразма…
Боярский. С каких болтов?!.. Мы ж пишем лавстори!

Кошкин берет гантели и качает бицепсы.

Кошкин. Лавстори, лавстори… Только заказчик поставил жесткое условие: в фильме должна быть правильная идеологическая составляющая. Но! Прозвучать она должна не явно, а как бы… Между строк…
Боярский. Че-то как-то сильно поморочено. Что значит, прозвучать между строк?..

Кошкин кладет гантели на пол и становится перед Боярским.

Кошкин. Объясняю на пальцах. Вот назови мне любой фильм, где главный герой приезжает в Москву, чтобы чего-то там добиться.
Боярский (подумав). Мимино.
Кошкин. Отличный выбор! Мимино! Вот, как ты думаешь, этот фильм, он о чем?
Боярский (с грузинским акцентом). Этот фильм о том, как один маленький, но очень гордый грузин решил полететь в Париж на самом большом самолете для того, чтобы покорить сердце самой красивой девушки в мире – Ларисы Ивановны!
Кошкин (с грузинским акцентом). Ошибаешься, дорогой, да! (без акцента) Запомните, коллега, это фильм о том, что нехуй мечтать о всяких Парижах и «Конкордах»… Не мечтать надо, а молча возить говно на «кукурузнике»!.. На благо родины. И не выдрачиваться!.. А то Ларису Ивановну ему подавай!
Боярский. Подожди, так ты хочешь сказать, что наша Золушка должна бросить своего миллионера, вернуться в родной Задрищенск и работать швеей-мотористкой на фабрике?

Кошкин снова садится за компьютер.

Кошкин. Боярский, ну не задрачивай… Не выпадай из формата… (на ходу придумывает) Золушка вместе с миллионером … Едут в Задрищенск… Он инвестирует в задрищенскую экономику свои капиталы… Они строят фабрику, покупают итальянское оборудование…

Во время этого монолога Боярский тупо смотрит на Кошкина с отвисшей челюстью, а затем вскакивает с дивана.

Боярский. Ага! Задрищенск переименовывают в Нью-Милан, а Милан, соответственно, в Старый Задрищенск! Нью-Милан автоматически становится центром мировой моды. Сюда переезжают Армани, Ямамото, Кензо и прочие Лагерфельды. А московские модельеры пускаются во все тяжкие, чтобы получить задрищенскую прописку… Да? Кошкин, ты с дуба рухнул?! Че ты несешь вообще? Кто в эту хрень поверит?
Кошкин. Стасик! Я тебя умоляю! Миллионы наших замечательных соотечественниц будут верить в эту хрень и идентифицировать себя с главной героиней. Ты соседку мою видел? Ларису? Не? Ну вот представь себе…

Рядом на сцене «загорается» комната Ларисы. Лариса в спортивном костюме и туфлях на высоком каблуке сидит в кресле перед телевизором и жрет тушенку ложкой из банки. Из телевизора доносится сериальная ахинея – разговаривают Он и Она.

Он. Я люблю тебя!
Она. И я люблю тебя!
Он. Ой, я чуть не забыл! Вот тебе мой маленький подарок!
Она. Вау! Это же кольцо с бриллиантом!
Он. Да! Двадцать четыре карата! Выходи за меня замуж!
Она. Я не могу выйти за тебя замуж.
Он. Но почему?
Она. Потому что ты олигарх из приличной семьи, а я всего лишь простая проститутка.
Он. То, что ты проститутка, не имеет никакого значения. Главное, что мы любим друг друга.
Она. А что скажут твои родители?
Он. Ничего не скажут. Они погибли вчера в автокатастрофе.
Она. Прости, я этого не знала.
Он. Ничего страшного.
Она. Хорошо, тогда я согласна выйти за тебя замуж.
Он. Это самый счастливый день в моей жизни…

Растроганная Лариса плачет и сморкается в платок. Кошкин и Боярский продолжают свой диалог.

Продолжение следует...

Кошкин (показывая на Ларису). Ну как тебе персонаж? Все счастье у человека – сидеть, жрать холестерин… и дрочить на тупые сериалы!
Боярский. Не, ну а что ты хочешь? Ты посмотри на нее. У нее что, есть еще какие-то варианты?..

Кошкин переходит в комнату Ларисы. А Боярский пытается что-то сделать с гантелями.

Кошкин (заходя к Ларисе). Я тебя умоляю! Да ей просто не нужны никакие другие варианты! (наклоняется к Ларисе, показывая на телевизор) Тебе в жизни что-нибудь еще нужно кроме этой балалайки? Книги, театр? (пауза) Может, цирк? (пауза) Горный велосипед, подводное плаванье? Нет? Камасутру полистать на сон грядущий?
Лариса (отодвигая Кошкина рукой). Не-не-не-не-не, ничего не надо… Отойди, не загораживай.

Кошкин выпрямляется и возвращается к себе в квартиру. Лариса «гаснет».

Кошкин. Видал? Вот она – наша целевая аудитория! И ради того, чтобы оно было довольно, два интеллигентных мужика… С высшим гуманитарным образованием… Должны теперь мозги себе вывихнуть! Слушай, Стас, а пошли они все в жопу! Давай сейчас вместо этой сраной «Золушки» напишем (потрясая кулаками) чего-нибудь такое!..
Боярский. «Антизолушку»…
Кошкин. Гениально! Боярский, гениально! Щас мы им напишем! Как молодая, красивая и богатая баба идет под откос и за два месяца скатывается в полные какашки! И разошлем синопсис по всем телеканалам! Чтоб все эти толстожопые редакторши, которые там сидят, просто обосрались от злости! Чтоб навалили себе, блядь, полные рейтузы! Ты ж знаешь, что все толстожопые редакторши носят байковые рейтузы? Вот такие! (показывает на своей ноге длину) С вот таким начесом! (показывает толщину начеса)
Боярский. Ну, я догадывался…

В дверь звонят. Кошкин идет открывать дверь. А Боярский садится за компьютер.

Боярский (печатая). Леонид Кошкин, Станислав Боярский. Антизолушка.

Кошкин впускает Свету. В руках у нее несколько больших пакетов.

Кошкин. О! Бывшая половина! Привет! Ну, заходи, заходи… Как ты в целом?
Боярский (поворачиваясь, пытается сострить). Как ты в целом… Как…
Света. Боярский, заткнись, пожалуйста. Стишки будешь в своем детском журнале сочинять.

Света, не раздеваясь, проходит в комнату и расставляет пакеты на компьютерном столе. Кошкин начинает лупить грушу руками и ногами, чтобы на подсознательном уровне показать Свете, что он еще мужчина хоть куда.

Света. Кошкин, я тебе тут еды привезла. Хватит на неделю. Только разморозить и в микроволновку сунуть. Кошкин, ты меня слушаешь, вообще?
Кошкин (продолжая избивать снаряд). Внимательнейшим образом.
Света. А вот тут горячее. Прямо из ресторана. Сейчас поешь.

Боярский достает судки из последнего пакета и открывает их.

Боярский. О! Супчик! С фрикадельками! (открывает следующий судок) Так, а тут у нас курица… с какой-то мототой…
Света. Не с мототой, а с ананасами. По-креольски.
Боярский. Люблю по-креольски.

Боярский достает из судка курицу и начинает есть. Свободной рукой открывает пластиковую коробку.

Боярский (с набитым ртом). О! И тортик на десерт! (кричит Кошкину) Знаешь, что я тебе скажу, Кошкин? Надо быть клиническим дебилом, чтобы уйти от такой женщины!
Света. Ну, во-первых… Это не он от меня ушел, а я от него.
Боярский. Ну это ты, Светуль, погорячилась… Кошкин – человечище! Глыба! Вот увидишь, он себя еще покажет!
Света. Ага! Уже видела! Уже показал! Он три месяца тут бухал так, что вся местная алкашня была в полном ахуе!.. Ушел в такой запой!..
Кошкин (бросает грушу и подходит к Свете) В какой такой запой?!
Света. В такой! Семь утра, а он уже веселый!
Кошкин. Ну и что, что в семь утра уже веселый? Я ж веселый, а не обрыганый под забором! В семь утра! Да хоть в пять!
Света. А потом сидит и весь день квасит в одно рыло!
Кошкин. Знаешь, Света, в чем принципиальная разница между алкоголизмом пролетарским и аристократическим? Мне, аристократу духа, не нужны никакие поводы, никакие дни рождения и никакие собутыльники! Понятно? Захотел и выпил, без этих плебейских предрассудков! Это пролетариям нужен повод, чтоб нажраться. Они еще там тосты какие-то придумывают. За прекрасных дам! Ты видела их прекрасных дам?! А потом нажираются в полнейшее говно! Но себя они при этом алкашами не считают! Боже упаси!... Типа, мы ж не просто нажрались, а у нас есть уважительная причина… В итоге: для аристократа алкоголь – легкий наркотик, приятный допинг, прилив сил и творческого вдохновения. Для пролетария – цирроз печени, пьяная драка и похрюкивание в луже под забором..
Света. Какой слог! Какой пафос! (Боярскому) Стасик, вы че, сценарий про алкашей сейчас пишете?

Продолжение следует...

Боярский, доев курицу, вытирает руки какими-то бумагами со стола.

Боярский. Мы, Светочка, сейчас такой блокбастер пишем... Это революция в мировом кинематографе! Представь себе, история про Золушку, только все наоборот. Так сказать, из князи в грязи…
Света. Вот, придурки! Кошкин, ты когда-нибудь за ум возьмешься? У вас же опять никто ничего не купит. Кому нужен этот бред?
Кошкин. Ха! Кому нужен… Ты только представь себе, с каким удовольствием… Я бы даже сказал, с каким упоением!.. Все мужики… Причем заметь, все! И работяги и буржуи… И твоя любимая алкашня… Будут смотреть, как стервозная светская львица превращается в бомжиху и сосет в подворотне за бутылку пива!..
Боярский (недовольно). За полбутылки.
Света (не выдерживает и уходит). Идиоты! Ладно, Кошкин, я пошла… Сходите тут с ума сами. Только имей в виду: в дурдом я тебе жратву возить не буду!

Света уходит.

Кошкин (показывая пальцем на дверь). Типичный энергетический вампир! Классика жанра! Принесла жратвы на пятьсот рублей, энергии высосала на месяц вперед! Зараза! (отбирает судок с курицей у Боярского). Че там она принесла?..

Кошкин откусывает огромный кусок курицы и с наслаждением жует.

Кошкин. Пиши.
Боярский. Че писать?
Кошкин. Ну че мы там собирались писать?.. «Антизолушку».
Боярский. Ну написал уже… Кошкин, Боярский… «Антизолушка»… Дальше что?

Кошкин прекращает жевать и надолго задумывается.

Кошкин. Не ну твою ж мать, а!!!! Ну было ж вдохновение! Пришла, мозги засрала и все – в голове вакуум!

Раздается звонок. Кошкин медленно подходит к двери. В его движениях чувствуется угроза. Резким движением он распахивает дверь. За дверью стоит Петрович в позе «жертва радикулита».

Петрович. Привет, Ленчик! Не помешаю?..

С этими словами Петрович заходит в квартиру и, согнувшись в три погибели, вялым прискоком движется к столу.

Петрович (сам с собой). Ты смотри, падла, что творит, а!!!
Кошкин. Что, Петрович, надломила жизнь героя? Че это ты скачешь, как кенгуру?
Петрович. Ой, Ленчик… Такая поганка с утра приключилась… Радикулит, собака, так скрутил… Я его утюгом… Три часа отпаривал…. Только хуже… Схватил гад железной хваткой и не отпускает… К вечеру, боюсь, помру.
Боярский. Петрович, так ты че, зашел попрощаться перед смертью?
Петрович. Шуточки у Вас, молодой человек… Несерьезные… (Кошкину) Ленчик, у тебя это… Водочки не найдется? Компрессик… Чисто замастырить…
Кошкин. Нет, Петрович, водочки нет.
Петрович (немного подумав). А портешку?..
Кошкин (помявшись). Ну… Портешок есть..
Петрович. Слышь, Ленчик… Ты плесни грамм сто пятьдесят… Сугубо в лекарственных целях…
Кошкин. Стас!.. Налей инвалиду…

Боярский открывает тумбу стола и достает початую бутылку портвейна. Берет со стола стакан с какой-то фигней и вытряхивает фигню в форточку. Медленно наливает портвейн.

Петрович. Шо ж ты цедишь, как из клизмы?! Боишься десять грамм лишних перелить?..

Боярский наливает дозу. Петрович выпивает стакан, не отрываясь.

Кошкин. Ну как? Чувствуется?.. Терапевтический эффект?
Петрович (как бы прислушиваясь к своему организму). Ты знаешь, Леня, отпускает помаленьку.

Петрович медленно и осторожно разгибается.

Петрович. Алкоголь, он же как… Печень, конечно, может посадить... Зато нервы успокаивает лучше всяких таблеток. А все болезни, Ленчик, от чего? Правильно, от нервов!
Боярский (подмигивая Кошкину). Слушай, Петрович, а ты вообще кем раньше был?..
Петрович (настораживается). Я-то?.. Я… Я раньше таким человеком был… Что и рассказывать про это нельзя было. Я если б раньше только рот открыл на эту тему, меня б я в 24 часа расстреляли!.. Как предателя Родины!.. Но сейчас, слава Богу, уже не те времена!

Кошкин в предвкушении безумного рассказа Петровича наливает себе полстакана портвейна и устраивается в кресле. Петрович, глядя на портвейн Кошкина, сглатывает слюну и идет вразнос.

Продолжение следует...

Но вы же выкладываете сюда не просто так - порадовать нас хотите, какой-то обратной связи от нас ждёте. Чтобы мы её могли дать - для начала же нам надо знать, как оценивать - по каким законам так сказать. Вот и спрашиваю.

Если у Вас есть, что сказать. Если Вы постараетесь "это что сказать" вписать в структуру по законам драматургии, то просто у Вас повысятся шансы на: а) что "это что сказать" будет правильно понято "публикой" б) что от "этого что сказать" "публику" торкнет

Пока что это действительно выглядит, как разнузданый самопиар. Если смысл просто в пиаре, то ОК.

Если же Вы хотите улучшить что-то в своих трудах для повышения вероятности пунктов а) и б) - и вывешиваете труды именно здесь на этом форуме - то-таки придётся что-то менять - иначе в вывешивании их здесь нет смысла тоже. Для самопиара кому и чему? Нам что ли? Так мы не продюсеры и не режисёры. Помочь в этом плане вряд ли чем-то сможем. А вот со сценаристской позиции скорее всего Вы можете что-то тут почерпунть из критики в Ваш текст. Если она будет.

Что-то тут от лукавого Вашим лукавством немного Пиар-пиаром, но и дельных замечаний Вы тоже в глубине души жаждете - иначе же мы какая-то тупая "публика" получимся. Ну или хотя бы более или менее развёрнутых реакций - мол мне понравилось потому-то и потому-то, а не "Ха! Слово какашка со сцены! Бу-га-га!"

Но, жду, продолжения Пока рано радикально высказываться.

Я к чему. Просто иногда приходит новый человек, вывесит что-нить - так его тут так... иногда даже страшно становится за "ихнюю" психику Нового человека в смысле. Ибо - без оценочно, по собственному вкусу, пристрастно, иногда без объяснений, иногда агрессивно. Вообщем, по шеям им дают. Хотя вроде безобидненько так. Пришёл. Повесил. Помолчали все дружно. Хотя это ещё обидней, конечно. А иногда ж глядишь - наоборот - вроде и есть к чему придраться, однако ж лишь требуем добавки. Интересно просто. Где ж тот критерий. Понятно, что у всех он разный. Но вот моя любопытная душа не успокаивается. Хочется всё ей гармонию алгеброй поверить. Неужели просто вкусы?

Конечно, я графоманов не защищаю, но моя душа требует справедливости и для них

И, кстати, не стану скрывать - но заметил я вот что Пришёл сий человек со сценарием про толстую женщину - ну всем было на это поднаплевать. Нравилось только тебе. ОК. Затем был синопсис про а-ля новый взгляд на Калину Красную. Все всполошилися. Дала им ты ссылочку - ознакомилися. Смотрю третья история всплывает - так там всполошилися кто, а здесь уже они и мы восхваляем Это что же народ-то у нас такой неустойчивый? Туда-сюда его шатает?

Маша! Ты можно сказать сформировала вкус и тренд на этом форуме! Виват!

А вообще чего это я тут к вам пристал? Сам не знаю, что пристал Зависть наверное. Или шило кое-где. Работать пойду.

ВАДИМ НОВАК © 2010
НАКАЗАНИЕ
Короткометражный фильм

Где-то так середина 18-го века… Мрачные застенки. Старая кирпичная кладка. Плесень, гниль, сырость. На стене в кованом зажиме догорает факел. На полу немного соломы. На соломе сидит УЗНИК неопределенного возраста. Он грязен, истощен, одет в гнилое тряпье. Грязные свалявшиеся волосы, нечесаная борода. На руках и ногах УЗНИКА кандалы. УЗНИК привалился к стене и едва дышит. Вокруг рта кровавая пена. Рядом на полу грубая миска, в ней копошатся крысы. В кружку с водой капает с потолка. ОХРАННИК открывает дверь, впуская ПОПА. Крысы убегают.

ОХРАННИК
Отмучался, поди грешник… Не доживет до завтрева…

ПОП (ОСЕНЯЯ ПРОСТРАНСТВО КРЕСТОМ)
На все твоя воля, Господи…

ПОП подходит к УЗНИКУ. ОХРАННИК запирает дверь и уходит. УЗНИК открывает глаза. ПОП становится на колени.

ПОП
Как звать тебя, раб Божий?..

УЗНИК собирается с силами, чтобы ответить. ПОП наклоняет ухо к УЗНИКУ.

УЗНИК (ЕЛЕ СЛЫШНО)
Алек… сандр…

ПОП (УСМЕХНУВШИСЬ)
Ты не бойся, раб Божий Александр… Ты не помрешь. Это вокруг тебя все исчезнет… Каземат, вериги эти, крысы… Все исчезнет! И я тоже исчезну… А ты будешь жить дальше. Но уже в ином мире…

В глазах УЗНИКА мелькает какая-то радость, рот чуть изгибается в подобие улыбки. УЗНИК глубоко вздыхает и умирает. ПОП закрывает усопшему глаза и встает с колен.

ПОП (ОТДАЕТ КОМАНДЫ, ГЛЯДЯ НА УЗНИКА СВЕРХУ)
Так, сейчас буфер… Теперь чистая пауза… Шлюз-вход… Шлюз-выход…

ПОП громко хлопает в ладоши несколько раз.

ПОП
Все-все-все! Саша, просыпаемся! Все, давай-давай-давай! На свободу с чистой совестью!..

В следующем кадре УЗНИК – это совсем молодой парень лет 17-18-ти в молодежной одежде. Он полулежит в продавленном кресле. На голове у него прибор в виде больших наушников с маленькими датчиками на лбу. Прибор соединен кабелем с ноутбуком. Ноутбук стоит на обшарпанном столе с бумагами и всякой канцелярской хренью. Над УЗНИКОМ стоит ПРОГРАММИСТ (он же ПОП) в обычном деловом костюме с обычной мужской стрижкой. Рядом МЕНТ (он же ОХРАННИК). УЗНИК просыпается, как это обычно делают герои триллеров, увидевшие во сне собственную смерть. УЗНИК садится в кресле, хлопая глазами и тяжело дыша.

МЕНТ (СНИМАЕТ ПРИБОР С ГОЛОВЫ УЗНИКА)
Ну че, Санек, понравилось? Это было пожизненное заточение в Петропавловской крепости. А если ты, поганец, еще раз мне нассышь в общественном месте, я тебе устрою… (берет со стола диск DVD из небольшой стопки и читает этикетку) Вот!.. Казнь бамбуком… провинция Сычуань, 16 век… Понял?! Все, а теперь брысь отсюда!..

УЗНИК с ошалелыми глазами выходит из ментовского кабинета на заплетающихся ногах, чуть не падая.

ПРОГРАММИСТ
Ну вот видите… Все прекрасно работает. А гильотина у вас подвисала скорей всего из-за диска. А программа очень стабильная! Никто не жаловался.

ПРОГРАММИСТ достает из нагрудного кармана визитку.

ПРОГРАММИСТ
Вот моя визиточка… У нас в следующем месяце выходят «Ацтеки», «Святая инквизиция» и «Бурлаки на Волге». Постоянным клиентам скидка 8 процентов!!

ПРОГРАММИСТ красиво улыбается и сует визитку МЕНТУ.

Персонально мне короткий метр? Боже! Такого подарка мне ещё никто никогда не делал. Правда. Только что же вы мне объедки от студии двадцать-фокс даёте читать? Вы мне те два лучше дайте, что они загробастали себе. Можно в личку, если на "публике" нельзя.

А я пока этот почитаю.

Как дипломированный программист могу сказать, что словечки выдернуты из контекста. Шлюз-вход, шлюз-выход - нет такого Или это что-то совсем уж специфическое.

А вот это

"А программа очень стабильная! Никто не жаловался."

наоборот очень хорошо подмечено. программисты мы именно такие. будем до последнего доказывать, что багов в программе нету

А так. Мне понравилось. Честно.

Петрович. Я ж это, Ленчик… Короче… Я ж подводной лодкой командовал! У меня такая лодка была! Мне вице-адмиралы якоря драили! И подчинялся я непосредственно, знаешь кому?!..
Боярский. Кому?..
Петрович. А вот об этом… Я даже сейчас не могу сказать!..
Боярский (потешаясь). Слышь, Петрович… Так, а как ты докатился до такой жизни? То тебе адмиралы якоря чистят, а то ходишь, портвейн сшибаешь?..
Петрович. Ну… Это отдельная история… (выразительно глядя на бутылку) Так в двух словах и не расскажешь…
Кошкин. Боярский, не глумись над ветераном… Плесни ему еще для вдохновения…

Боярский наливает портвейн в стакан. Петрович выпивает.

Петрович (икнув). Легло на грунт.
Боярский. Ну!..
Петрович. Че ну?.. Карибский кризис помнишь?.. Моя работа… Я ж на какой лодке служил? ПЛН-1!! Подводная лодка-невидимка! Опытный образец! Мы на ней руководителям дружественных стран правительственные награды возили.
Кошкин. На хрена?
Петрович. Что ты, Леня! Государственное дело! Патрис Лумумба у себя в Занзибаре устроит смерть мировому империализму – орден Ленина ему, как с куста… Вынь да положь! Во-о-о-от… А в тот раз решили Фиделя Кастро отметить в связи с четырехлетием Кубинской революции. Орденом дружбы народов. Вызывает меня… (показывает пальцем вверх) Сам… Вручает красную коробочку и говорит: «Передашь товарищу Кастро лично в руки!» До Багамских островов дошли (плюет через левое плечо), тьфу-тьфу-тьфу, без происшествий. И тут… Прибегает вахтенный и докладывает: «В двух кабельтовых по левому борту на яхте загорает Мэрлин Монро. Голая!» Я, конечно, от греха командую: «Полный назад!» Но экипаж взмолился: «Петрович, не будь сукой! Такое раз в жизни бывает!» А у перископа вот-вот начнется поножовщина. И тогда я принимаю волевое решение: кладу на все инструкции и командую вертикальное всплытие…
Боярский. Вертикальное?.. Это как?
Петрович. А вот так! Подлодка разворачивается носом к солнцу и выскакивает на поверхность, как баллистическая ракета. Но штурман, падла, от волнения квадрат всплытия перепутал, и мы выныриваем в зоне маневров 7-го флота США. Картина Репина «Не ждали»: справа линкор «Нью-Джерси», слева авианосец «Эйзенхауэр»! И тут мы – хав дую ду, господа империалисты! Причем, саму лодку не видно – лодка-невидимка… А видно, как из моря что-то вынырнуло, а что – непонятно!.. Тут-то америкосы и обосрались по самую ватерлинию!.. И докладывают в Белый дом: русские у берегов Америки, сопротивление бесполезно! Тогда их президент звонит нашему и говорит: «Готов подписать акт о безоговорочной капитуляции!»

Петрович сам хватает бутылку, сам себе наливает остатки портвейна и выпивает.

Петрович. Короче, мы тогда Америку спокойно могли раком поставить и сделать социалистической республикой. Но только наши сразу расклад не просекли, подумали провокация… И на всякий случай подтянули к Кубе всю ядерную мощь СССР. Пока подтягивали, у америкосов говно просохло, и по всей Америке прошел приказ «Ни шагу назад!». А теперь, Леня, смотри сюда… (показывает руками расстановку сил) Вот тут наших шестьсот боеголовок… Вот тут американских шестьсот боеголовок… А посередине я со своим экипажем… И че делать, Леня?! Идти к американцам, просить политического убежища?.. Чтоб потом, как падла, всю жизнь жировать на их поганые доллары?!.. С их американскими блядями на Майами-бич?!.. Или к своим идти?.. На верный расстрел?!.. (пауза) Вся команда, Ленечка… Вся, как один, Родину выбрала.
Боярский. Ну и че ж тебя свои-то не шлепнули?..
Петрович (уже бухой в дупель). Да практически шлепнули! Вывели меня в 4 часа утра на палубу линкора «Максим Горький»… А там уже расстрельная команда… Все в звании! Не ниже капитана второго ранга… С наградными маузерами… Ну че, говорят, Петрович, может есть у тебя последнее желание? Они думали, я курить попрошу… А я говорю, поссать бы мне перед смертью… Отошел к фальшборту, стою ссу… В Атлантический океан… Слушаю как расстрельщики затворами клацают… И тут приказ по спутниковой связи: смертную казнь отменить и списать меня вчистую на берег! Ах так, суки, думаю… В сухопутные крысы хотите меня определить! Я тогда хватаю деревянный чемодан и спецрейсом… На стратегическом бомбардировщике! Из Гаваны в Домодедово! И прямо в Кремль!.. (пауза) Слышь, Ленчик, а че, портвейна больше нема?...
Кошкин. Нема! Так, все, Петрович! Конец первой серии! Продолжение смотрите завтра.

Кошкин берет Петровича за локоть и тащит к выходу. Петрович почти не сопротивляется.

Кошкин (выставляет Петровича за дверь). Радикулит вылечил? Все, свободен! Все-все-все, давай!.. Работать мешаешь…

Кошкин захлопывает дверь и возвращается к столу.

Продолжение следует...

Вы хотите коротышек? Их есть у меня. Вот для другого проекта. Рекламый альманах Опель-Астра. Не взяли, собаки...

ПЛЕННИК
Сценарий короткометражного фильма

ИНТ/НАТ. ВНУТРИ МАШИНЫ / УЛИЦЫ ГОРОДА, ДВОР ФАБРИКИ. ДЕНЬ.

Крупный план: забавные цацулечки болтаются на зеркале внутри кабины. Переход фокуса на светофор: желтый сигнал сменяется зеленым. Ноги в грубых ботинках нажимают педали, руки в перчатках с обрезанными пальцами крутят руль. Машина едет. За рулем КРУТАЯ БАБА – супервумен, знойная и жесткая брюнетка лет 27-30. На ней армейская одежда, в зубах короткий огрызок сигары. На запястье татушечка с намеком на «крутизну». КРУТАЯ БАБА переводит взгляд на зеркало внутри салона. В зеркале отражается испуганное лицо ПЛЕННИКА, который лежит на заднем сиденьи. Это молодой человек гламурной наружности лет 20-23-х. Руки и ноги ПЛЕННИКА крепко обмотаны скотчем. Причем руки обмотаны за спиной и привязаны к согнутым ногам так, что ПЛЕННИК почти не может двигаться. На щеке у него небольшая ссадина. КРУТАЯ БАБА подмигивает ПЛЕННИКУ, глядя в зеркало.

ПЛЕННИК (С НЕНАВИСТЬЮ)
С-с-сука!..

КРУТАЯ БАБА (НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ)
Еще одно горбатое слово – нос сломаю.

ПЛЕННИК (ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ, РЫДАЕТ)
Ну они же замучают меня! Они же запытают меня до смерти!.. Ты это понимаешь?..

КРУТАЯ БАБА делает нарочито равнодушное лицо. Открывает окно и выбрасывает окурок сигары.

ПЛЕННИК
Ну ты человек вообще или нет?!! Ты же женщина! … Да какая ты женщина! Ты просто… бездушный… кусок мяса!.. В военных шмотках!

КРУТАЯ БАБА оборачивается. ПЛЕННИК испуганно замолкает. Машина сворачивает с улицы в глухой переулок. ПЛЕННИК приподнимается, чтобы выглянуть в окно. Он испуганно смотрит на окружающий «постиндастриал». ПЛЕННИК сползает ниже и сначала потихоньку, а потом все сильнее начинает биться головой в дверцу машины. Истерика нарастает.

ПЛЕННИК
Не хочу!.. Не хочу!! Гады! Гады! Гады!... Ненавижу! Всех вас сук ненавижу!..

КРУТАЯ БАБА резко нажимает на тормоз. Пленник бьется о спинки передних сидений и падает на пол. КРУТАЯ БАБА перегибается через сиденья, поднимает ПЛЕННИКА двумя руками и, как мешок, бросает на заднее сиденье. Из разбитого носа ПЛЕННИКА течет кровь. Крутая баба вытирает кровь носовым платком и снова садится за руль. Машина едет дальше. Места вокруг становятся совсем глухими: бетонные заборы, ржавая колючая проволока, корпуса заброшенной фабрики.

ПЛЕННИК
Слушай!.. Ну давай договоримся… Ну почему мы не можем договориться?!.. Что ты хочешь? Я все сделаю! Отдам все, что у меня есть!.. Только отпусти меня! Ну, я тебя умоляю!..

КРУТАЯ БАБА (ВЗДОХНУВ)
Не могу. Контракт. Это только вопрос профессионализма. Я взялась за работу, и я ее сделаю. Так что извини, пупсик!.. Ничего личного, только работа…

Машина въезжает во двор заброшенной фабрики. Вокруг полуразрушенный забор и бетонные развалины. Во дворе стоит черный джип. КРУТАЯ БАБА останавливает машину и мигает фарами. Джип мигает в ответ и подъезжает совсем близко. КРУТАЯ БАБА выходит из машины, открывает заднюю дверь. ПЛЕННИК мелко дрожит, на его лице смертный страх, зубы стучат. КРУТАЯ БАБА достает из кармана крутой армейский нож и разрезает путы на ногах ПЛЕННИКА так, чтобы он мог стоять. Выволакивает ПЛЕННИКА из машины и ставит на ноги. Из джипа выходят две женщины сволочной наружности. Это ЖЕНА ПЛЕННИКА и ТЕЩА ПЛЕННИКА. ЖЕНА подскакивает к ПЛЕННИКУ.

ЖЕНА (ПЛЕННИКУ)
Ну что, Сереженька, набегался?!.. Наигрался в независимость?..

ЖЕНА с удовольствием бьет ПЛЕННИКА коленом по яйцам. ПЛЕННИК сгибается пополам, хватает ртом воздух и не падает только потому, что его удерживает КРУТАЯ БАБА.

ТЕЩА (СТРОГО)
Доця, держи себя в руках! (показывает пальцем в пах ПЛЕННИКА) Там мои будущие внуки!

ТЕЩА достает из сумочки пачечку бабла и протягивает КРУТОЙ БАБЕ.

ТЕЩА
Большое спасибо! Вы – настоящий профессионал!..

КРУТАЯ БАБА берет деньги. ТЕЩА и ЖЕНА хватают ПЛЕННИКА и тащат к джипу. Открывают багажник и засовывают его туда. КРУТАЯ БАБА в последний раз видит искаженное животным ужасом лицо ПЛЕННИКА.

ЖЕНА (ПЛЕННИКУ)
И ногами не дрыгай! А то запачкаешь мне тут все!

ТЕЩА и ЖЕНА закрывают багажник, садятся в джип и уезжают. КРУТАЯ БАБА прячет в карман пачку бабла и смотрит вслед джипу. Достает из нагрудного кармана новую сигару, срывает обертку, откусывает кончик. Шарит по карманам, ища зажигалку…

КРУТАЯ БАБА (ЗАДУМЧИВО, С СИГАРОЙ В ЗУБАХ)
Это только работа…

Достает зажигалку. Прикуривает сигару. Смакует дым.

КРУТАЯ БАБА
Но нажраться сегодня необходимо…