Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

бл-й юкох

— Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез — и атака
на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
— Лёня, пятку убираем.
— Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
— Народ тоже убираем!


Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

— Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему?
— А такое было условие.

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...


— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла
деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу,
дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня
вас поимела сестра Мария».

Самое сильное огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет...

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку «Поссы здесь, стань звездой Ютуба»...

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?