|
Светлая комната
| |
| НикС | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 11:55 | Сообщение # 8601 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Чистосердечное признание якутского взяточника: «Однако наша взяла».
Если у тебя нет совести — чего тебе ещё не хватает?
В ветреную погоду, Шотландская армия выглядит еще более устрашающей.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 11:56 | Сообщение # 8602 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 11:57 | Сообщение # 8603 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 11:57 | Сообщение # 8604 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 12:08 | Сообщение # 8605 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.
Был настолько безграмотен, что не мог прочитать собственные мысли.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Понедельник, 15.10.2012, 14:03 | Сообщение # 8606 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
— С чего хочешь начать?
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Среда, 17.10.2012, 10:05 | Сообщение # 8607 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Делать добро легко и приятно )
Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Среда, 17.10.2012, 10:07 | Сообщение # 8608 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
Всегда можно взглянуть на ситуацию под другим углом )
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 01:29 | Сообщение # 8609 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 01:56 | Сообщение # 8610 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 01:58 | Сообщение # 8611 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:00 | Сообщение # 8612 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:04 | Сообщение # 8613 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:05 | Сообщение # 8614 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:09 | Сообщение # 8615 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:15 | Сообщение # 8616 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:23 | Сообщение # 8617 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:28 | Сообщение # 8618 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Пятница, 19.10.2012, 02:32 | Сообщение # 8619 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
«Упаковщик...» на Яндекс.Фотках
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 21:57 | Сообщение # 8620 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его....
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Четверг, 29.11.2012, 16:52 | Сообщение # 8621 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Различные политические режимы на примере двух коров
Октябрь 22, 2012
Феодализм
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
Чистый социализм
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
Бюрократический социализм
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
Фашизм
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
Чистый коммунизм
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
Русский коммунизм
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
Камбоджийский коммунизм
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
Чистая демократия
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
Демократия представителей
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
Бюрократия
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
Чистая анархия
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
Анархо-капитализм
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Сюрреализм
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.
Мексиканская демократия
У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, вас расстреливает,
а коров продает в Швейцарию.
Сингапурская демократия
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без лицензии.
Американская демократия
Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете.После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляции фьючерсами на коров. Коровы подают на вас в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом.
Европейская демократия
У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили.
Гонг-Конгский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой.
Тоталитаризм
У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не существовало. Молоко запрещено законом.
Капитализм по Соросу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Швейцарский капитализм
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Индийский капитализм
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Английский капитализм
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Иранский капитализм
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Пакистанский капитализм
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Русский капитализм
У вас есть 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
(источник: vseverske.info)
|
| |
|
|
| джинса | Дата: Четверг, 29.11.2012, 16:58 | Сообщение # 8622 |
 Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 4343
Статус: Offline
| НикСуля, ну какой же ты очаровательный. И коровы тоже.
ничего личного
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Пятница, 30.11.2012, 02:02 | Сообщение # 8623 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| джинсуленька, 
|
| |
|
|
| джинса | Дата: Пятница, 30.11.2012, 10:13 | Сообщение # 8624 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 4343
Статус: Offline
| НикС, 
ничего личного
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Пятница, 30.11.2012, 12:45 | Сообщение # 8625 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| джинса, чмоки.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Суббота, 01.12.2012, 19:19 | Сообщение # 8626 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь...
— Здорово! Вижу, ты машину взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е****ся!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Интеллектуальная битва века: коммунальщики против эскимосов. Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 15:51 | Сообщение # 8627 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 16:13 | Сообщение # 8628 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| — Я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..
Земле реально угрожает Всемирный потом...
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Вторник, 04.12.2012, 01:46 | Сообщение # 8629 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Вторник, 11.12.2012, 02:29 | Сообщение # 8630 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так таки "всё"?
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите... Так ему ещё и за свет намотало!?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
|
| |
|
|
| Мария | Дата: Среда, 12.12.2012, 00:10 | Сообщение # 8631 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
| НикС, порадовал, спасибо! 
|
| |
|
|
| Ольга | Дата: Среда, 12.12.2012, 00:30 | Сообщение # 8632 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 6564
Статус: Offline
| НикС,
Мария, ты чего совсем пропала? Мы скучаем без тебя!
http://www.armada.ru/avKulag.htm
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Среда, 12.12.2012, 18:32 | Сообщение # 8633 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Среда, 12.12.2012, 19:11 | Сообщение # 8634 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
- Когда ты догадался, что я пьяная?
- После смски «Позвони мне, я не могу найти свой телефон».
|
| |
|
|
| Ольга | Дата: Среда, 12.12.2012, 19:47 | Сообщение # 8635 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 6564
Статус: Offline
| НикС,
http://www.armada.ru/avKulag.htm
|
| |
|
|
| Леда | Дата: Четверг, 13.12.2012, 02:32 | Сообщение # 8636 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 2775
Статус: Offline
| Quote (НикС) Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
А ведь верно говорят товарищи! 
|
| |
|
|
| джинса | Дата: Четверг, 13.12.2012, 09:38 | Сообщение # 8637 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 4343
Статус: Offline
| Quote (НикС) — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
НикС, 
ничего личного
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 16:01 | Сообщение # 8638 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| — Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
— Где ты так поздно шлялся??
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!
— Хорошо, не буду врать.. Опостылевшая, Вредная, занудная!.. я задержался на работе.
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну... Все мы чьи-то дети...
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.
— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
— Почему такой грохот?
— Грузовик въехал в переулок.
— А почему так громко?
— Да не было там никакого переулка...
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
— Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
— Да. Кристина Орбакайте.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 21:48 | Сообщение # 8639 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!
|
| |
|
|
| Ольга | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 23:12 | Сообщение # 8640 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 6564
Статус: Offline
| НикС,
http://www.armada.ru/avKulag.htm
|
| |
|
|
|
Главная 
