|
Светлая комната
| |
| НикС | Дата: Среда, 07.09.2011, 20:17 | Сообщение # 7881 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Медсестра заводит карточку пациентки:
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Мало знать себе цену. Надо ещё, чтобы с ней согласился покупатель.
Он сжёг мосты, но лодочку оставил.
|
| |
|
|
| Timoff | Дата: Среда, 07.09.2011, 21:11 | Сообщение # 7882 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 859
Статус: Offline
| Quote (НикС) И двое лично мои.
|
| |
|
|
| doremishka | Дата: Среда, 07.09.2011, 23:30 | Сообщение # 7883 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 874
Статус: Offline
| Отлчино то. что сайт сегодня впустил меня без пароля, как и полагается. А то делает вид, что мы не знакомы. НикС, какая прелесть!!!! Денька, смешно!
Выбрала самое самоетное, отослала друзьям.
"Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат". Черчилль
|
| |
|
|
| doremishka | Дата: Пятница, 09.09.2011, 00:26 | Сообщение # 7884 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 874
Статус: Offline
| Сегодня днем увидела девочку лет 9. Красотулечка, маленькая Портман. Я любуюсь, думаю, надо познакомиться, может в рекламу, в кино...
Собралась познакомиться: " Деточка, как тебя зовут...". А девочка вдруг громко :"Бл...ь, где же моя сумка. а?"
"Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат". Черчилль
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Пятница, 09.09.2011, 02:12 | Сообщение # 7885 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
«Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика!!! Подумать только - занимаемся любовью...
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."
Сообщение отредактировал НикС - Пятница, 09.09.2011, 02:13 |
| |
|
|
| НикС | Дата: Пятница, 09.09.2011, 11:44 | Сообщение # 7886 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| На свадьбе они клялись, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже кой на что способна.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Суббота, 10.09.2011, 15:25 | Сообщение # 7887 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Древняя народнaя мудрость глaсит: «Не ссы!!!». Китайцы подслушали и подкорректировали: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 11:26 | Сообщение # 7888 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 19:54 | Сообщение # 7889 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| При Лужкове — тотальная точечная застройка. При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Чё тут брaть-то?
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:12 | Сообщение # 7890 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:13 | Сообщение # 7891 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:13 | Сообщение # 7892 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:14 | Сообщение # 7893 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:14 | Сообщение # 7894 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:15 | Сообщение # 7895 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:15 | Сообщение # 7896 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:16 | Сообщение # 7897 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Timoff | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 01:00 | Сообщение # 7898 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 859
Статус: Offline
| ЗачотЪ!! :)))
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Вторник, 13.09.2011, 22:37 | Сообщение # 7899 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Мария | Дата: Среда, 14.09.2011, 00:09 | Сообщение # 7900 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
| НикС, Нора
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Четверг, 15.09.2011, 01:22 | Сообщение # 7901 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
- Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю...
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Четверг, 15.09.2011, 11:04 | Сообщение # 7902 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
-Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то таки посмотрите через жилетный карман на часы.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
-Аллё, здГавствуйте, это база?
-Здравствуйте, база.
-А как Ваша фамилия?
-Иванов.
-То шо, военная база?
- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!
- Да ну?! Мойша, выбери-ка.
Мойша выбирает пятак.
- Мойша! Ты что, считать не умеешь?
- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?
|
| |
|
|
| Мария | Дата: Четверг, 15.09.2011, 15:05 | Сообщение # 7903 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
| Quote (НикС) Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то таки посмотрите через жилетный карман на часы.
Quote (НикС) А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?
НикС,
|
| |
|
|
| Лука | Дата: Четверг, 15.09.2011, 15:12 | Сообщение # 7904 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2698
Статус: Offline
| Quote (НикС) Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
НикС, это просто наповал!
ну, и про Одессу, как всегда!
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 16:23 | Сообщение # 7905 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| Цитаты из женских романов:
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
отсюда: http://asaratov.livejournal.com/1734766.html#cutid1
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 19:45 | Сообщение # 7906 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Нора,
|
| |
|
|
| Настройщик | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 23:20 | Сообщение # 7907 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 925
Статус: Offline
| http://button.dekel.ru/ Весьма полезная для каждого из нас ссылка! 
http://kino-teatr.ru/kino/producer/9211/works/
http://foto.mail.ru/mail/bokovikov777
|
| |
|
|
| Ольга | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 23:56 | Сообщение # 7908 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 6564
Статус: Offline
| Настройщик,
http://www.armada.ru/avKulag.htm
|
| |
|
|
| nata | Дата: Вторник, 20.09.2011, 00:10 | Сообщение # 7909 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 2046
Статус: Offline
| Quote (Нора) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Quote (Нора) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Quote (Нора) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Quote (Нора) Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись
Quote (Нора) Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Quote (Нора) Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. |
| |
|
|
| НикС | Дата: Вторник, 20.09.2011, 12:31 | Сообщение # 7910 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| – Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
мужик свесил тещу с балкона и говорит: "Иванов свою тещу зарезал, Петров застрелил. А я вас, мама, отпускаю".
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. Броневой - подумал Штирлиц.
Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы. - Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
тук-тук-тук
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ
Сообщение отредактировал НикС - Вторник, 20.09.2011, 12:32 |
| |
|
|
| Мария | Дата: Среда, 21.09.2011, 16:50 | Сообщение # 7911 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
| Quote (НикС) тук-тук-тук
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Среда, 21.09.2011, 23:16 | Сообщение # 7912 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Чукча - хороший певец! что видит - о том и поет. В баню только с ним не ходите...
Пьяный подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий!
Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через неё можно сделать абсолютно всё!
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В дурдом...
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Самый верный способ заставить жену внимательно вас слушать - разговаривать во сне.
- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
|
| |
|
|
| Леда | Дата: Четверг, 22.09.2011, 16:21 | Сообщение # 7913 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 2775
Статус: Offline
| Превратности перевода: вести с рекламных полей
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».
Взято отсюда: http://professionali.ru/Soobsch....3394186
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Четверг, 22.09.2011, 21:19 | Сообщение # 7914 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Леда,
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Четверг, 22.09.2011, 22:36 | Сообщение # 7915 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, есть другой способ?
- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
- А, ты думаешь, я спал?
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, бл**ь!". И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
|
| |
|
|
| Мария | Дата: Пятница, 23.09.2011, 15:58 | Сообщение # 7916 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9969
Статус: Offline
| Леда, НикС, спасибо, порадовали.
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Пятница, 23.09.2011, 19:31 | Сообщение # 7917 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа, и выглядели как скелеты.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В П@@@Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
|
| |
|
|
| НикС | Дата: Пятница, 23.09.2011, 19:32 | Сообщение # 7918 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5715
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал НикС - Пятница, 23.09.2011, 19:33 |
| |
|
|
| Нора | Дата: Суббота, 24.09.2011, 00:35 | Сообщение # 7919 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
| Нора | Дата: Суббота, 24.09.2011, 00:35 | Сообщение # 7920 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 17160
Статус: Offline
| 
НЕТ СМЫСЛА ЛОМИТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ГДЕ-ТО РЯДОМ СУЩЕСТВУЕТ ДВЕРЬ, ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
|
| |
|
|
|
Главная 
