А это девица сказала "а", а вот "б" забыла добавить. И получается, что она просто языком почесала.

Но я не поняла, про какую кинокомпанию идет речь в статье и намеках Моны

А может и вправду совпадение... Но мне интересно будет посмотреть этот сериальчик.

PS. Лен, извини, что помянула тебя всуе. Надеюсь, не задела.

Еще у них была интересная технология отработана - посылать действующим сценаристам новые проекты и просить совета под предлогом, что потом этого сценариста возьмут на проект. У меня тем летом идей выкачали будь здоров. Присылали, если не изменяет память, штуки 4 проекта. Правда, потом взяли меня на один на месячишко. После чего я им сказали, извиняйте, но больше меня не теребите.

Был эпизод в ПН, когда Вика летит с Шаталиным в самолете

А про парня, который боялся лететь и достал девушку, сидящую рядом - я видела какой-то голливудский фильм. (Видела -громко сказано- выключила почти в начале, скучно). Так неужели и Голливуд у нее спер? Ужас, как страшно жить на свете!

Нора, разработай.

Нора, легко. Раз Амедиа может, ты тоже можешь

Мария, читая ваши посты, я вспоминаю Лукашина, когда он пытался объяснить Ипполиту про баню

Священник Эд Янг уже вторую неделю призывает своих прихожан, состоящих в браке, забыть о проблемах с экономикой, а взамен... заниматься сексом, сообщает The Daily Mail. 47-летний отец четырех детей верен своему слову: проповедь об испытании сексом он произнес, сидя на кровати рядом со своей церковью, что располагается вблизи от Далласа, штат Техас. Преподобный заявил своей двадцатитысячной пастве: "Сегодня мы начинаем этот "сексперимент", семь дней секса. "Ух ты!" - воскликнем мы вместо нытья про кризис".

Янг, отмечает автор статьи, является также автором книг и ведущим программы на телевидении. Он, помимо прочего, основал "объединяющую все религии" Церковь Братства. По его словам, нынешнее общество пропагандирует промискуитет, а он, в свою очередь, хотел вновь заявить о сексе женатых пар. Половой акт, утверждает он, должен быть воспитывающим и духовным действом, укрепляющим брак.

В это воскресенье на огромных видеоэкранах появилась предварительно отснятая проповедь священника Янга. В ней он призвал своих прихожан продолжать делать то, что они делали на этой неделе. "Нам нужно увеличить теперь вдвое то количество близости, которое есть в наших браках, - заявил он, - и под близостью я не имею в виду держаться за руки в парке или тереть спину в ванной".

В то же время Янг признал, что это будет непросто. Сам он всего через три дня непрерывного "сексперимента" уснул обессиленный в восемь вечера. А когда жена пыталась его разбудить словами: "Давай же, это испытание сексом", - в ответ она услышала: "Лучше два раза завтра...".

Вот вам еще истории (не мои)

Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

Я бы тоже смеялся. Это, думаю, хороший пример, на каком градусе надо писать и снимать комедии. Ключ к успешной комедии в атмосфере. А это в кино, как всем известно, самое трудное. Поэтому комедии и получаются очень редко. Вот и "Четвёртое желание" не получилось, (вчера смотрел). Три часа идёт фильм и всё мимо.

15.00 Г. Куценко, М. Порошина, С. Астахов в комедии "Четвёртое желание" (Россия)

17.55 Футбол. Чемпионат Англии. "Челси" - "Арсенал". Прямая трансляция.

Все понятно, почему такое дерьмецо вышло.